29.9.06
no tengo interés
soporto poco, no manejo las plumas que cuelgan, soplo pero no llega.
no hay un caracol...hay miles, todos adentro de mis pies.
igual me río a carcajadas que inundan las síntesis.
suelo ser mala, pero no hago boicot más que en mi contra.
subo alrededor de 65 peldaños arañados por peces vivos, que bajan.
bajan
son infelices porque están yendo al depósito donde se guardan cosas como enceradoras, licuadoras, botellas, plumeros, pinceles, salvavidas, sondeos, paneles y amoladoras. todo está amontonado, pero hay que esconderse.
tiramos la alfombra, no queda más que bajar.
e incorporarse de nuevo.
lo de siempre.
no hay un caracol...hay miles, todos adentro de mis pies.
igual me río a carcajadas que inundan las síntesis.
suelo ser mala, pero no hago boicot más que en mi contra.
subo alrededor de 65 peldaños arañados por peces vivos, que bajan.
bajan
son infelices porque están yendo al depósito donde se guardan cosas como enceradoras, licuadoras, botellas, plumeros, pinceles, salvavidas, sondeos, paneles y amoladoras. todo está amontonado, pero hay que esconderse.
tiramos la alfombra, no queda más que bajar.
e incorporarse de nuevo.
lo de siempre.
26.9.06
cosméticos
no sé que cosa hace que no pare de comprar cosméticos, los uso, y los comparo.
me maquillo tantas veces puedo en el día, controlo como está mi cara en un espejito.
sobre todo adoro los rubores de color rosa.
no siento culpa, pero tengo tres rubores, 3 correctores de ojeras, 3 delineadores de color negro, dos delineadores líquidos, varias sombras blancas, varias sombras negras, brillos labiales e iluminadores.
lo peor de todo es que llevo todos los productos cargados en mi neceser ("necesario")
o sea, cada uno de ellos está repetido en mi cartera.
sé que los voy a perder y en algún punto va a dolerme.
una persona que conozco perdió su neceser en un baño y nunca lo encontró.
hoy en dia se sigue quejando de eso, como si hubiera perdido un brazo. es detestable.
yo sé que no soy capaz de quejarme tanto de una cosa tan estúpida, que de todos modos, sé que cargo y llevo encima no sé bien porque. supongo es porque no me acuerdo a la mañana cuando salgo de casa porque vivo muy apurada.
cada vez que tengo que ir a trabajar veo cosas que hay que hacer en la casa como limpiar la mierda de los gatos, darles la comida, barrer el pasillo, secar el piso del baño después de la ducha que tomo todas las mañanas...
llego tarde a todos lados y con unq cartera muy cargada de cosméticos. también llevo una agenda repleta de recetas de distintos medicamentos porque tomo muchas precauciones sobre mi salud, y además tomo unas pastillas.
también tengo un estuche cargado de prendedores, aros, hebillas y anillos.
tampoco sé porqué los tengo todos juntos, en ese estuche y en mi cartera.
la verdad es que soy una persona coqueta, pero no creo ser frívola.
hay una parte de mí muy parecida a mi madre, ella salía a la esquina a comprar al kiosco y se maquillaba los ojos de negro.
también me maquillo los ojos de negro bastante seguido. tengo los ojos parecidos a mi madre, pero no tan hermosos como los de ella.
Mi madre era la persona de los ojos mas hermosos del mundo, también era buena madre,
me manipulaba, y yo dejaba que me manipule hasta que nos separamos, y después cuando murió me sentí liberada porque ya no me manipulaba.
nunca supo nada más de mí ni yo de ella, eso es obvio.
no creo eso de que las cosas y los recuerdos se llevan en el corazón.
a mí me asaltan por momentos, a veces tardo meses en conectarme con recuerdos bellos.
anoche tuve un dolor terrible en el estómago, pensé que me moría, pero no me morí.
hoy estoy viva, pensando en todas estas cosas.
a la mañana tuve que caminar muy rápido y no me sentí cansada, venía hacia el trabajo. estuve todo el viaje despeinada, y no me importó.
por suerte ya no me duele el estómago, pero tomo té con limón por las dudas.
si muriera hoy de dolor de estómago no me molestaría porque es un día en el que me sentí de buen humor a pesar de la pelea que tuve anoche con mi marido.
yo estaba tirada por el dolor de estómago y el me pidió que no exagere, yo insistí y llamé a un médico que cuando llegó era una mujer que me dijo que tenía que hacer dieta pero escribió mal los nombres de los alimentos de dieta en el recetario, entonces dudé si era médica.
realmente, hoy estoy bien.
me maquillo tantas veces puedo en el día, controlo como está mi cara en un espejito.
sobre todo adoro los rubores de color rosa.
no siento culpa, pero tengo tres rubores, 3 correctores de ojeras, 3 delineadores de color negro, dos delineadores líquidos, varias sombras blancas, varias sombras negras, brillos labiales e iluminadores.
lo peor de todo es que llevo todos los productos cargados en mi neceser ("necesario")
o sea, cada uno de ellos está repetido en mi cartera.
sé que los voy a perder y en algún punto va a dolerme.
una persona que conozco perdió su neceser en un baño y nunca lo encontró.
hoy en dia se sigue quejando de eso, como si hubiera perdido un brazo. es detestable.
yo sé que no soy capaz de quejarme tanto de una cosa tan estúpida, que de todos modos, sé que cargo y llevo encima no sé bien porque. supongo es porque no me acuerdo a la mañana cuando salgo de casa porque vivo muy apurada.
cada vez que tengo que ir a trabajar veo cosas que hay que hacer en la casa como limpiar la mierda de los gatos, darles la comida, barrer el pasillo, secar el piso del baño después de la ducha que tomo todas las mañanas...
llego tarde a todos lados y con unq cartera muy cargada de cosméticos. también llevo una agenda repleta de recetas de distintos medicamentos porque tomo muchas precauciones sobre mi salud, y además tomo unas pastillas.
también tengo un estuche cargado de prendedores, aros, hebillas y anillos.
tampoco sé porqué los tengo todos juntos, en ese estuche y en mi cartera.
la verdad es que soy una persona coqueta, pero no creo ser frívola.
hay una parte de mí muy parecida a mi madre, ella salía a la esquina a comprar al kiosco y se maquillaba los ojos de negro.
también me maquillo los ojos de negro bastante seguido. tengo los ojos parecidos a mi madre, pero no tan hermosos como los de ella.
Mi madre era la persona de los ojos mas hermosos del mundo, también era buena madre,
me manipulaba, y yo dejaba que me manipule hasta que nos separamos, y después cuando murió me sentí liberada porque ya no me manipulaba.
nunca supo nada más de mí ni yo de ella, eso es obvio.
no creo eso de que las cosas y los recuerdos se llevan en el corazón.
a mí me asaltan por momentos, a veces tardo meses en conectarme con recuerdos bellos.
anoche tuve un dolor terrible en el estómago, pensé que me moría, pero no me morí.
hoy estoy viva, pensando en todas estas cosas.
a la mañana tuve que caminar muy rápido y no me sentí cansada, venía hacia el trabajo. estuve todo el viaje despeinada, y no me importó.
por suerte ya no me duele el estómago, pero tomo té con limón por las dudas.
si muriera hoy de dolor de estómago no me molestaría porque es un día en el que me sentí de buen humor a pesar de la pelea que tuve anoche con mi marido.
yo estaba tirada por el dolor de estómago y el me pidió que no exagere, yo insistí y llamé a un médico que cuando llegó era una mujer que me dijo que tenía que hacer dieta pero escribió mal los nombres de los alimentos de dieta en el recetario, entonces dudé si era médica.
realmente, hoy estoy bien.
25.9.06
pez globo robado
robé esta imagen de este pez globo, porque me contaron una cosa de un pez globo que me fascinó, no la voy a contar.
dejo la página de donde lo robé wwwvireta.blogia.com/upload/pezglobo.jpg
dejo la página de donde lo robé wwwvireta.blogia.com/upload/pezglobo.jpg
necesito colores verdes. Gato verde. Warhol. Regalo de Mariel.
necesito color verde en ropas, collares, zapatos, tazas, cacerolas, postres, paredes, cielos, montañas, calles, autos, motores, poleas, cintas, recinas, centrifugados, jabones, cortinas, inodoros, azulejos, cenizas, cabezas y tetas.
mis tetas de color verde.
extraño los árboles que vi, las hojas. todo.
postes y voces.
fui a visitar a mi hermana el día de su cumpleaños. fué una sorpresa. mi hermana vive en Arata, La Pampa.
no sabía que ibamos a llegar con su amiga casi hermana.
Arata es el pueblo donde nos criamos las tres hermanas que somos hasta los 18 años.
las tres estudiamos en Buenos Aires y mi hermana hace dos años volvió al pueblo.
en el viaje de ida estabamos nerviosas por la sorpresa que ibamos a darle. esperabamos su reacción.
el viaje de ida a La Pampa es plano. desde la ventanilla del auto en el que viajaba podía ver los postes, los alambrados, los campos, casas solas cada 100 kilometros, pueblos, lo de siempre, lo mismo que veo cada vez que viajo.
de frente viene un acoplado gigante, la tierra debería inundarse, pienso, está todo muy seco. a pesar de que esta tierra existe no llueve hace meses, y si llueve llueve demasiado poco. no existe la nieve.
solo hay postes de luz en cantidades. y cables de electricidad.
un día quedé electrocutada, pegada a un azulejo. fué raro, no grité, solo esperé...
mi hermana estuvo contenta, lloraba y transpiraba a la vez cuando nos vió.
después se baño y pensó en todo lo que estaba pasando, cenamos con sus amigos, y nos emborrachamos todos.
lo ví a mi papá, cenaba, escuchaba y se reía de las cosas de las que hablabamos.
estaba mi otra hermana también que había llegado ese día por la mañana.
toda la familia...pasamos tres días felices. amo a mi hermana.
de vuelta del viaje recordé unas voces cercanas...
"soy mamá", le retumbaba en la cabeza. Pero ella corrió y metió su cabeza dentro del lavatorio, vomitó ese arenque que apareció años atrás en su cabeza.
la madre gritaba desde afuera, la puerta estaba trabada:"dame la ropa que tenés para lavar, soy mamá".
ella con el vomito en el lavatorio, giró, se incorporó, escuchó la voz y trató de reconocerla pero no era esa la voz de su madre, una puntada le afectó en la cabeza, directo en la sien.
"abrí, soy mamá, te traje comida"...
un punto negro y nublado la entretiene ahora, el punto negro se deposita en la pared blanca, fijo, y a la espera.
ya no escucha la voz de la madre, ensordece la casa, le tiemblan las piernas, se mea encima.
no sabía que ibamos a llegar con su amiga casi hermana.
Arata es el pueblo donde nos criamos las tres hermanas que somos hasta los 18 años.
las tres estudiamos en Buenos Aires y mi hermana hace dos años volvió al pueblo.
en el viaje de ida estabamos nerviosas por la sorpresa que ibamos a darle. esperabamos su reacción.
el viaje de ida a La Pampa es plano. desde la ventanilla del auto en el que viajaba podía ver los postes, los alambrados, los campos, casas solas cada 100 kilometros, pueblos, lo de siempre, lo mismo que veo cada vez que viajo.
de frente viene un acoplado gigante, la tierra debería inundarse, pienso, está todo muy seco. a pesar de que esta tierra existe no llueve hace meses, y si llueve llueve demasiado poco. no existe la nieve.
solo hay postes de luz en cantidades. y cables de electricidad.
un día quedé electrocutada, pegada a un azulejo. fué raro, no grité, solo esperé...
mi hermana estuvo contenta, lloraba y transpiraba a la vez cuando nos vió.
después se baño y pensó en todo lo que estaba pasando, cenamos con sus amigos, y nos emborrachamos todos.
lo ví a mi papá, cenaba, escuchaba y se reía de las cosas de las que hablabamos.
estaba mi otra hermana también que había llegado ese día por la mañana.
toda la familia...pasamos tres días felices. amo a mi hermana.
de vuelta del viaje recordé unas voces cercanas...
"soy mamá", le retumbaba en la cabeza. Pero ella corrió y metió su cabeza dentro del lavatorio, vomitó ese arenque que apareció años atrás en su cabeza.
la madre gritaba desde afuera, la puerta estaba trabada:"dame la ropa que tenés para lavar, soy mamá".
ella con el vomito en el lavatorio, giró, se incorporó, escuchó la voz y trató de reconocerla pero no era esa la voz de su madre, una puntada le afectó en la cabeza, directo en la sien.
"abrí, soy mamá, te traje comida"...
un punto negro y nublado la entretiene ahora, el punto negro se deposita en la pared blanca, fijo, y a la espera.
ya no escucha la voz de la madre, ensordece la casa, le tiemblan las piernas, se mea encima.
18.9.06
contrastes
unas cosas viejas y usadas, unas pantuflas chinas, un vaso de gaseosa sin gas, sin espuma. un cuerpo sin ropa interior, la ropa interior colgada en el tender de plástico blanco. la blancura de esa piel se espanta con el pelo negro, hace contraste.
10.000 días bajo la sombra. la manta la destapa, se invierte la sed. extraña algún color. sobre la manta hay montañas de harapos grises, tela añeja.
se levanta, asomada, apoya los talones buscando agua, camina pero no encuentra nada, ni 10 ni 15 gotas.
se trepa y se instala un arenque en su cabeza, y un aire viciado en un lugar que aparece tarde.
el panorama la completa de necesidad, se le cuela una selección siniestra de pensamientos inconclusos.
10.000 días bajo la sombra. la manta la destapa, se invierte la sed. extraña algún color. sobre la manta hay montañas de harapos grises, tela añeja.
se levanta, asomada, apoya los talones buscando agua, camina pero no encuentra nada, ni 10 ni 15 gotas.
se trepa y se instala un arenque en su cabeza, y un aire viciado en un lugar que aparece tarde.
el panorama la completa de necesidad, se le cuela una selección siniestra de pensamientos inconclusos.
14.9.06
13.9.06
avenida independencia
anoche caminaba por Avenida Independencia, los autos venían de frente.
es una avenida triste.
por la altura que caminaba pasé por dos "albergues transitorios" con paredes negras y cortinas marrones, y luces rojas o verdes.
los autos de frente. estaciones de servicio, parrillas, talleres mecánicos, ferreterías, lugares donde venden cascos para obreros pero que no son ferreterías.
una chica joven me pide monedas para ir a un hospital, le doy 0.50 centavos,
es lo que tenía.
así hasta la 9 de Julio.
todas las mujeres que caminaban por las veredas estaban terriblemente asustadas, iban rápido, y ante cualquier movimiento detrás de sus pasos se ponían histéricas.
nos fuimos contagiando la histeria la una a la otra y cuando me dí cuenta ya no caminaba, casi trotaba, la sangre se me agitó en el cuerpo y mis manos se pusieron completamente rojas con calambres...
me marée.
cuando estuba por cruzar la 9 de julio, crucé, pero pensando en que quería besarlo, y que lo extrañaba, y que si nos encontrábamos en ese momento nos podíamos sentar en un banco de la plazoleta que está al lado de la boca del subte de la línea C, pero en la cuál se puede combinar con todas las demás líneas: A B D y E.
miré los colectivos que pasaban por la 9 de Julio, los autos, pero los colectivos me llamaban más la atención. ninguna señal.
seguí caminando repleta de nervios, contagiada por las otras mujeres, que pasaban por los costados con las carteras apretadas como hijos, o perros o gatos.
a pesar de todo me sentí fuerte cuando descubrí que llevaba puesto mi tapado gastado de cuero que mete miedo, y mi cara pálida, más mi pelo negro despeinado.
giré en la esquina, subí las escaleras apretándome las manos que parecía que se me explotaban del rojo, de lo que picaban.
subí las escaleras sin cansarme.
finalmente entré a casa pensando que él iba a estar esperándome con la cena lista. no estaba.
no estaba.
mi energía se desvaneció en la nada, nada de ese apuro sirvió, ni la corrida impuesta y ajena, ni las ganas del beso en el banco de la plazoleta...
nada en la casa vacía, excepto los gatos con hambre y maullando.
pensé en que comer, cociné, miré la televisión, cosí ropa descosida, me sentí bien, pero esperando.
cuando llegó transformó mi enojo en amor otra vez.
dormimos abrazados.
es una avenida triste.
por la altura que caminaba pasé por dos "albergues transitorios" con paredes negras y cortinas marrones, y luces rojas o verdes.
los autos de frente. estaciones de servicio, parrillas, talleres mecánicos, ferreterías, lugares donde venden cascos para obreros pero que no son ferreterías.
una chica joven me pide monedas para ir a un hospital, le doy 0.50 centavos,
es lo que tenía.
así hasta la 9 de Julio.
todas las mujeres que caminaban por las veredas estaban terriblemente asustadas, iban rápido, y ante cualquier movimiento detrás de sus pasos se ponían histéricas.
nos fuimos contagiando la histeria la una a la otra y cuando me dí cuenta ya no caminaba, casi trotaba, la sangre se me agitó en el cuerpo y mis manos se pusieron completamente rojas con calambres...
me marée.
cuando estuba por cruzar la 9 de julio, crucé, pero pensando en que quería besarlo, y que lo extrañaba, y que si nos encontrábamos en ese momento nos podíamos sentar en un banco de la plazoleta que está al lado de la boca del subte de la línea C, pero en la cuál se puede combinar con todas las demás líneas: A B D y E.
miré los colectivos que pasaban por la 9 de Julio, los autos, pero los colectivos me llamaban más la atención. ninguna señal.
seguí caminando repleta de nervios, contagiada por las otras mujeres, que pasaban por los costados con las carteras apretadas como hijos, o perros o gatos.
a pesar de todo me sentí fuerte cuando descubrí que llevaba puesto mi tapado gastado de cuero que mete miedo, y mi cara pálida, más mi pelo negro despeinado.
giré en la esquina, subí las escaleras apretándome las manos que parecía que se me explotaban del rojo, de lo que picaban.
subí las escaleras sin cansarme.
finalmente entré a casa pensando que él iba a estar esperándome con la cena lista. no estaba.
no estaba.
mi energía se desvaneció en la nada, nada de ese apuro sirvió, ni la corrida impuesta y ajena, ni las ganas del beso en el banco de la plazoleta...
nada en la casa vacía, excepto los gatos con hambre y maullando.
pensé en que comer, cociné, miré la televisión, cosí ropa descosida, me sentí bien, pero esperando.
cuando llegó transformó mi enojo en amor otra vez.
dormimos abrazados.
12.9.06
una persona vino y dijo...
me maquillo incesantemente porque no soporto la mirada de nadie.
no puedo caminar tranquila por la calle sin maquillarme porque me siento horrible.
estoy ahora en la oficina, claro que hoy vine en taxi para no caminar.
tipeo con una mano con uñas pintadas de esmalte rojo, y la otra no, porque no hago a tiempo, no puedo hacer todo lo que deseo en los momentos que deseo.
paro de tipear para pintarme la otra mano, es la misma mano en la que tengo un anillo que en la otra me apretaba y en este dedo de esta mano me queda grande.
tengo hambre.
una persona vino a la oficina y dijo: "Ud. me llama y deja el recado". textual.
es un vendedor ambulante que vende mates, y lo corren, los corren porque en esta ciudad nadie quiere que venda.
hoy me harté, y me puse las medias al revés. harta de las pelusas que se me adhieren como ventosas.
hoy miré mi culo en un espejo, y sentí que no estaba tan grande, pero sí, está grande, a pesar de lo que yo sienta.
mi compañera de oficina nunca para de hablar, ahora además de alimentar palomas, está diciendo que se emociona con las personas que le dan la mano y le hablan de sus problemas.
no voy a decir que sensación me da esto.
mis uñas ya están pintadas, y pienso en una frase que dice mi papá: "se me declaró el resfrío".
estoy esperando que llegue el pedido de lo que voy a comer...
es este un momento de insoportable aire.
tomo agua, pero el agua tiene gusto a aire.
mi compañera se queja porque come pollo frío, y el pollo se enfrió porque ella dá mil vueltas alrededor de la comida hasta comer, pero se queja.
mis uñas quedaron desprolijas, como siempre se desbordaron hacia arriba. el esmalte se me hace un mar.
estoy esperando que llame alguien.
hoy sentí lo mismo en los ojos, hinchazón y picazón, tengo alergia a algo que no sé que es.
mi compañera sigue hablando, dice que jamás miró por una ventana que está arriba nuestro y que se ecompró un esmalte de porcelana, no le creo, no voy a opinar...
me siento infelíz, y contracturada, estoy tratando de hacer lo posible. pero no paro de escuchar.
que se hace con el narcisismo?
esta oficina apesta.
no puedo caminar tranquila por la calle sin maquillarme porque me siento horrible.
estoy ahora en la oficina, claro que hoy vine en taxi para no caminar.
tipeo con una mano con uñas pintadas de esmalte rojo, y la otra no, porque no hago a tiempo, no puedo hacer todo lo que deseo en los momentos que deseo.
paro de tipear para pintarme la otra mano, es la misma mano en la que tengo un anillo que en la otra me apretaba y en este dedo de esta mano me queda grande.
tengo hambre.
una persona vino a la oficina y dijo: "Ud. me llama y deja el recado". textual.
es un vendedor ambulante que vende mates, y lo corren, los corren porque en esta ciudad nadie quiere que venda.
hoy me harté, y me puse las medias al revés. harta de las pelusas que se me adhieren como ventosas.
hoy miré mi culo en un espejo, y sentí que no estaba tan grande, pero sí, está grande, a pesar de lo que yo sienta.
mi compañera de oficina nunca para de hablar, ahora además de alimentar palomas, está diciendo que se emociona con las personas que le dan la mano y le hablan de sus problemas.
no voy a decir que sensación me da esto.
mis uñas ya están pintadas, y pienso en una frase que dice mi papá: "se me declaró el resfrío".
estoy esperando que llegue el pedido de lo que voy a comer...
es este un momento de insoportable aire.
tomo agua, pero el agua tiene gusto a aire.
mi compañera se queja porque come pollo frío, y el pollo se enfrió porque ella dá mil vueltas alrededor de la comida hasta comer, pero se queja.
mis uñas quedaron desprolijas, como siempre se desbordaron hacia arriba. el esmalte se me hace un mar.
estoy esperando que llame alguien.
hoy sentí lo mismo en los ojos, hinchazón y picazón, tengo alergia a algo que no sé que es.
mi compañera sigue hablando, dice que jamás miró por una ventana que está arriba nuestro y que se ecompró un esmalte de porcelana, no le creo, no voy a opinar...
me siento infelíz, y contracturada, estoy tratando de hacer lo posible. pero no paro de escuchar.
que se hace con el narcisismo?
esta oficina apesta.
11.9.06
8.9.06
bordeaux. para Ceci.
amor, idas.
escapes. peces. roces, reacciones, principios y fines.
poemas de tormentas.
rayos y brujas teatrales.
drama, dramaturgia.
escape...
pensar en café y cigarrillos, fumar, en un bar, zona no fumadores no, si, fumar, fumar, reventar fumando. dama, drama.
nunca una lágrima vi, de ella, si ojos negros, negrísimos, redondos, de gato de pelo negro.
hebillas, peinados, caídas, ropa robada.
tinta y hojas blancas llenas de tinta y hojas llenas de letras de tinta.
palabras.
hablamos de la muerte, de la tinta, de las palabras. amor incondicional.
hermanas.
solas, solemnes.
proyectos inconclusos, infelices las dos, juntas de la mano.
mano con dedos finos, uñas largas pintadas, esmalte saltado, que salta como ella cuando camina, si, salta.
bordeuax.
corazón que fuma, que rueda, de casa en casa.
princesa robada, muñeca de cuna, balcón, pisos.
es un halcón.
mar y escorpiones.
calle, recorrida y pisada con piedras de hotel.
está en un hotel, encamada y encantada.
inteligencia sobrenatural.
color bordeaux, el verde está ausente.
amor.
amiga.
escapes. peces. roces, reacciones, principios y fines.
poemas de tormentas.
rayos y brujas teatrales.
drama, dramaturgia.
escape...
pensar en café y cigarrillos, fumar, en un bar, zona no fumadores no, si, fumar, fumar, reventar fumando. dama, drama.
nunca una lágrima vi, de ella, si ojos negros, negrísimos, redondos, de gato de pelo negro.
hebillas, peinados, caídas, ropa robada.
tinta y hojas blancas llenas de tinta y hojas llenas de letras de tinta.
palabras.
hablamos de la muerte, de la tinta, de las palabras. amor incondicional.
hermanas.
solas, solemnes.
proyectos inconclusos, infelices las dos, juntas de la mano.
mano con dedos finos, uñas largas pintadas, esmalte saltado, que salta como ella cuando camina, si, salta.
bordeuax.
corazón que fuma, que rueda, de casa en casa.
princesa robada, muñeca de cuna, balcón, pisos.
es un halcón.
mar y escorpiones.
calle, recorrida y pisada con piedras de hotel.
está en un hotel, encamada y encantada.
inteligencia sobrenatural.
color bordeaux, el verde está ausente.
amor.
amiga.
Nelly.
La ventana está abierta, se escucha a los pájaros chillar, deben ser pequeños por que el sonido es agudo.
Parece que se acerca la primavera, y hay sol. Se puede estar con la ventana abierta traquilamente.
Nelly está parada mirando los vidrios de la ventana, está tratando de contar cuantas manchas y dedos marcados la convierten en una superficie gris.
Para Nelly la ventana es un asco. No piensa en limpiarla.
Hoy se siente limpia, porque está encremada y lleva puesto su vestido azul, con sus zapatos azules, y su sombra de ojos color azul.
El cielo está azul.
Nelly no va a limpiar esa ventana gris.
Sigue en pie, se frota las rodillas, y comprende algo del mundo. Algo chiquito, pero algo.
No sabe si moverse o quedarse al lado de la ventana. La ventana abierta.
La contiene la ira en esa posición, pero a la vez la tienta a llevar a cabo acciones que la marcan, la desviven, la obsesionan. Imágenes aparecen en su cabeza, gritos, pieles rajadas, tripas, pelos, sangre.
Sabe que el teléfono no va a sonar. Esa condición va a terminar ahogándola, lo sabe.
No puede responder a las demandas de la ventana, de las paredes reventadas, de los lavatorios enjabonados, de las puertas cerradas, de la tristeza de su madre, de la pobreza de su padre.
Sigue inmóvil. No puede salir, su madre está sentada detrás de ella en la silla de siempre tapizada con tela verde, con el peinado más alto, los rulos batidos en la nuca, la nariz roja, las mejillas pálidas, los ojos ausentes, los dientes faltantes, la boca abierta y la baba colgando. Le obstruye el paso.
El padre salió a dar la vuelta de todos los días, a visitar el día.
Nelly no quiere verlo, no quiere ver esa cicatriz que lo empobrece tanto.
Está enfermo, delicado, hostil, gritón y tosiendo.
Nelly no va a girar, ni va a mirar a su madre.
Hoy no se siente parte de lo que no quiere seguir sientiéndose parte.
El teléfono no suena, ella no gira.
Se le cierran los ojos, y contiene, respira, piensa en las ganas de sentirse deseada, de rajarse el vestido, le tiemblan los senos...
Piensa en los mil hombres que se cruzó en la calle la última semana, los últimos que le hablaron.
No puede contener. El teléfono no suena, su cabeza está caliente, ardiendo. Abre los ojos, está empapada. No va a girar, porque los ojos de su madre se le pegaron a la espalda, la recorren como un hielo seco.
Quema.
La ira.
Las piernas le tiemblan, el pulso se acelera, se quiebra, pero no llora, le sale un grito ahogado que se va aclarando mientras las palabras se escurren en su boca:
- "una gran mugre hija de puta rodea esta casa, esta vida de mierda que vivo vestida de azul, los prendería fuego y me escaparía a que me rompan el culo, eso, mamá..."
Nelly yace desmayada en el polvo del piso, su madre babeando, la mira, y espera, espera a que llegue el padre porque parece que Nelly está cansada.
Parece que se acerca la primavera, y hay sol. Se puede estar con la ventana abierta traquilamente.
Nelly está parada mirando los vidrios de la ventana, está tratando de contar cuantas manchas y dedos marcados la convierten en una superficie gris.
Para Nelly la ventana es un asco. No piensa en limpiarla.
Hoy se siente limpia, porque está encremada y lleva puesto su vestido azul, con sus zapatos azules, y su sombra de ojos color azul.
El cielo está azul.
Nelly no va a limpiar esa ventana gris.
Sigue en pie, se frota las rodillas, y comprende algo del mundo. Algo chiquito, pero algo.
No sabe si moverse o quedarse al lado de la ventana. La ventana abierta.
La contiene la ira en esa posición, pero a la vez la tienta a llevar a cabo acciones que la marcan, la desviven, la obsesionan. Imágenes aparecen en su cabeza, gritos, pieles rajadas, tripas, pelos, sangre.
Sabe que el teléfono no va a sonar. Esa condición va a terminar ahogándola, lo sabe.
No puede responder a las demandas de la ventana, de las paredes reventadas, de los lavatorios enjabonados, de las puertas cerradas, de la tristeza de su madre, de la pobreza de su padre.
Sigue inmóvil. No puede salir, su madre está sentada detrás de ella en la silla de siempre tapizada con tela verde, con el peinado más alto, los rulos batidos en la nuca, la nariz roja, las mejillas pálidas, los ojos ausentes, los dientes faltantes, la boca abierta y la baba colgando. Le obstruye el paso.
El padre salió a dar la vuelta de todos los días, a visitar el día.
Nelly no quiere verlo, no quiere ver esa cicatriz que lo empobrece tanto.
Está enfermo, delicado, hostil, gritón y tosiendo.
Nelly no va a girar, ni va a mirar a su madre.
Hoy no se siente parte de lo que no quiere seguir sientiéndose parte.
El teléfono no suena, ella no gira.
Se le cierran los ojos, y contiene, respira, piensa en las ganas de sentirse deseada, de rajarse el vestido, le tiemblan los senos...
Piensa en los mil hombres que se cruzó en la calle la última semana, los últimos que le hablaron.
No puede contener. El teléfono no suena, su cabeza está caliente, ardiendo. Abre los ojos, está empapada. No va a girar, porque los ojos de su madre se le pegaron a la espalda, la recorren como un hielo seco.
Quema.
La ira.
Las piernas le tiemblan, el pulso se acelera, se quiebra, pero no llora, le sale un grito ahogado que se va aclarando mientras las palabras se escurren en su boca:
- "una gran mugre hija de puta rodea esta casa, esta vida de mierda que vivo vestida de azul, los prendería fuego y me escaparía a que me rompan el culo, eso, mamá..."
Nelly yace desmayada en el polvo del piso, su madre babeando, la mira, y espera, espera a que llegue el padre porque parece que Nelly está cansada.
6.9.06
bostezo
a la vez de sentirme mal, bostezo y siento temblores de frío-
vuelvo a bostezar porque tengo ganas de dormir, estar tapada hasta la cabeza.
mi cabeza piensa negativamente síntomas que aparecen chorreando lástima y llanto de más, ahogos entre las sábanas. me seco porque me empapo, me empapo porque estoy demás, demandante y sin sentido.
perdida en mi propia cama.
un pedazo de paño me cubre, me limpia, me calma. pero no me cura.
no volvería nunca más ni giraría hacia ningún lado.
las muertes significan no sé que, y digo: andate porque te llevé la carta y no la leíste porque no supiste decifrar mis letras.
mis letras son deformes, me deformo y me defondo.
horror.
andate.
me voy
te fuiste, sos malo.
reviento.
y me pregunto porque no me rio y tengo que cargar la cruz de ser una mujer muy seria, con mi cara de enojo, de pollo hervido, pelado, sin plumas.
estoy esperando con mis ojos hinchados, rojos y estallantes.
no veo las estrellas como desde hace un mes, un mes, un mes.
agosto era.
era agosto.
vuelvo a bostezar porque tengo ganas de dormir, estar tapada hasta la cabeza.
mi cabeza piensa negativamente síntomas que aparecen chorreando lástima y llanto de más, ahogos entre las sábanas. me seco porque me empapo, me empapo porque estoy demás, demandante y sin sentido.
perdida en mi propia cama.
un pedazo de paño me cubre, me limpia, me calma. pero no me cura.
no volvería nunca más ni giraría hacia ningún lado.
las muertes significan no sé que, y digo: andate porque te llevé la carta y no la leíste porque no supiste decifrar mis letras.
mis letras son deformes, me deformo y me defondo.
horror.
andate.
me voy
te fuiste, sos malo.
reviento.
y me pregunto porque no me rio y tengo que cargar la cruz de ser una mujer muy seria, con mi cara de enojo, de pollo hervido, pelado, sin plumas.
estoy esperando con mis ojos hinchados, rojos y estallantes.
no veo las estrellas como desde hace un mes, un mes, un mes.
agosto era.
era agosto.
4.9.06
mi blog va a colapsar!!!!!
ahora lo puede firmar cualquiera, todos, no solo los que tienen blog, se termino el fascismo del blog, firmen todos, puteenme. hagan bien.
quiero decir una cosa sobre las Miss Universo. es algo que no entiendo, puede ser que yo esté muy peleada con la belleza, conmigo por no ser lo bella que quisiera, pero realmente, estos concursos me dan mucho miedo. estas chicas siempre sonriendo, y llorando porque ganaron!!!! no lo soporto.
ayer vi los MTV...Awards?, no se como se llaman. Estaba Shakira bailando, mostrando que es re divertida, y vestida de árabe, realemente me impresionó lo enana que es, no sé si es por su altura, pero es un ser enano. respeto a los enanos, entonces, tendría que decir que es una persona pequeña disfrazada de árabe gritando como un chancho con ese negro que le hace la gamba que..."en Barranquilla se baila asi".
En Barranquilla estoy segura no se baila así, ni son todos árabes, amo la cumbia colombiana y no he escuchado aún lo suficiente para seguir hablando, pero Dios!!!!, no existe, no?.
quiero decir una cosa sobre las Miss Universo. es algo que no entiendo, puede ser que yo esté muy peleada con la belleza, conmigo por no ser lo bella que quisiera, pero realmente, estos concursos me dan mucho miedo. estas chicas siempre sonriendo, y llorando porque ganaron!!!! no lo soporto.
ayer vi los MTV...Awards?, no se como se llaman. Estaba Shakira bailando, mostrando que es re divertida, y vestida de árabe, realemente me impresionó lo enana que es, no sé si es por su altura, pero es un ser enano. respeto a los enanos, entonces, tendría que decir que es una persona pequeña disfrazada de árabe gritando como un chancho con ese negro que le hace la gamba que..."en Barranquilla se baila asi".
En Barranquilla estoy segura no se baila así, ni son todos árabes, amo la cumbia colombiana y no he escuchado aún lo suficiente para seguir hablando, pero Dios!!!!, no existe, no?.
pulcritud
lo veo, lo veo viniendo hacia mí, descompuesto de los nervios, "estoy tenso" me dice, y se queda mudo.
en ese mutismo pienso, en todas las cosas que me olvidé, las llaves, un toallón, un peine y un shampoo. vengo olvidando mis cosas por todas partes.
tomé taxis todo el fin de semana porque sentía que no podía caminar de los calambres, de sentirme sola, de extrañar su cuerpo. no quería llegar a un lugar lleno de polvo. Necesito pulcritud. hay momentos en los que solo quiero ser pulcra, para no alarmarme sobre otras cosas de mí.
mi cara se vió reflejada en un espejito cubierto de plástico rojo, chino.
no me permití más, olvidé la jabonera, olvidé unas bolsas.
tomé taxis porque lo extrañaba, tantos, tanto que no nos pudimos dormir hasta que hicimos el amor.
sexo.
explico, qué, cociné y fuí rompíendo objetos, frascos, saleros, pimenteros, vasos.
barrí vidrios, abrí la canilla y me moje, mojé todo, los azulejos, las paredes, la heladera. si me quedara electrocutada sería mejor, pero no, sequé las cosas, y me envolvi más en esa cocina que es como una prisión adentro de un estado devastado.
mi sentimiento de romper todo se transformó analgésicamente en otra cosa, me senté, comí y seguí extrañandolo, hasta que, finalmente, se vilvió loco y empézó a gritar porque no podía prender la estufa. nos moriamos de frío, pero no podiamos pedirnos perdón por nada.
demasiada bronca.
nos acostamos, yo leía a Sarah Kane, y eso era mejor, increíblemente mejor saber lo que significa escribir así, esas cosas. El tapado con un almohadón porque le molestaba mi luz, mi lámpara.
amor, y más amor en ese almohadón rosa, y las fundas, y las sábanas.
me pidió perdón y se liberó, me liberé.
dormimos, babeando, abrazados hasta hoy.
hoy lo voy a volver a ver, como siempre.
en ese mutismo pienso, en todas las cosas que me olvidé, las llaves, un toallón, un peine y un shampoo. vengo olvidando mis cosas por todas partes.
tomé taxis todo el fin de semana porque sentía que no podía caminar de los calambres, de sentirme sola, de extrañar su cuerpo. no quería llegar a un lugar lleno de polvo. Necesito pulcritud. hay momentos en los que solo quiero ser pulcra, para no alarmarme sobre otras cosas de mí.
mi cara se vió reflejada en un espejito cubierto de plástico rojo, chino.
no me permití más, olvidé la jabonera, olvidé unas bolsas.
tomé taxis porque lo extrañaba, tantos, tanto que no nos pudimos dormir hasta que hicimos el amor.
sexo.
explico, qué, cociné y fuí rompíendo objetos, frascos, saleros, pimenteros, vasos.
barrí vidrios, abrí la canilla y me moje, mojé todo, los azulejos, las paredes, la heladera. si me quedara electrocutada sería mejor, pero no, sequé las cosas, y me envolvi más en esa cocina que es como una prisión adentro de un estado devastado.
mi sentimiento de romper todo se transformó analgésicamente en otra cosa, me senté, comí y seguí extrañandolo, hasta que, finalmente, se vilvió loco y empézó a gritar porque no podía prender la estufa. nos moriamos de frío, pero no podiamos pedirnos perdón por nada.
demasiada bronca.
nos acostamos, yo leía a Sarah Kane, y eso era mejor, increíblemente mejor saber lo que significa escribir así, esas cosas. El tapado con un almohadón porque le molestaba mi luz, mi lámpara.
amor, y más amor en ese almohadón rosa, y las fundas, y las sábanas.
me pidió perdón y se liberó, me liberé.
dormimos, babeando, abrazados hasta hoy.
hoy lo voy a volver a ver, como siempre.
1.9.06
pobre niña mala
una vez yo, que tanta foto ajena, estoy, con dificultades. como siempre, ven el peinado, pero las uñas infaliblemente infaltables.
Subscribe to:
Posts (Atom)
