30.3.07

pelo aplastado contra la pared

realmente, una ballena

Todos estamos cansados, estamos pasados por agua, no puedo subir la escalera particularmente, la escalera del subte porque está empapada y resbaladiza.
Nexos, dije.
Digo la palabra nexo para poder unir y no sentirme un charco con restos de basura, paquetes o envases.

Tuve una semana despojada de toda actividad creativa o psicologica, emocional, quiero decir, me enfermé y no pude ir a terapia, a las clases teatrales.

Me siento muy fastidiosa por eso, siento que mi cuerpo cambió y me siento una ballena... todo pensamiento favorable a mi existír se vió postrado en un sillón o en la cama, mirando en la tele a Jorge Rial, que reconozco, me hizo reír...

26.3.07

bicicletas


ayer anduvimos en bicicleta y estuvimos tirados en el pasto a orillas del rio viendo unos barriletes remontados sobre el cielo celeste.
los colores se componían exactos.
leimos un articulo arrancado del diario.
y comimos
y tomamos agua.
después se pinchó una rueda, o goma, no sé, y tuvimos que combinar dos trenes con las bicis a cuestas.
pero no importó, llegamos a casa, dormimos...dormí.
después cenamos con velas escuchando música.
vimos como llovía sobre el verde de noche.
y nos fuimos a la cama.
Al mediodía habiamos empezado peleando, y todo cambió cuando nos abrazamos en el balcón.
Cuando relato el amor que siento me queda cursi.
Cuando pasamos momentos complicados, deseo los superemos de verdad.
Ahora, por ejemplo está nublado y no tiene nada que ver, porque es otro día.

19.3.07

lux amor




que linda es toda tu musica.
gracias por escuchar mi llanto ahogado
y no tener miedo

escuchando siempre


esta oficina no da para más.
sálvame.

llanto y opinión

Era eso, como una premisa. Estrellas y constelaciones.
No quería que se repita lo poco que había habitado en el campo.
Me movía o se mecían partes de mi cuerpo por el viento, o según lo mandaran mis pies
inquietos, nerviosos, incómodos por pequeños e infantiles.
Mi psiquis hoy a ese día no se parecía en nada, ni las experiencias vividas, ni el frío ni el calor en mi cuerpo eran los mismos.
No era la única ni pensaba serlo, sólo quería tener una opinión sobre mi imagen y que nadie me abandone. Aparecieron unos peces que yo misma dibujé con la idea de convertir toda mi angustia en algo teatral; aunque llorara podía decir lo que sentía, mi boca abierta, que se cerraba en un segundo y en un segundo se volvía a abrir...boqueando, sí, como un pescado retirado de su hábitat.
A pesar del dolor que sentía, tuve que ahogar a esos peces, los metí, por más que yo misma los hubiera dibujado, en un balde.
Y así empezó todo. Pero no era ese el canal por el cual iban a fluír las cosas retenidas en mi inconsciente (?).
La angustia se escondía en un lugar de mi cuerpo, y era inhallable.
Entonces vino un tratamiento, tratar, tratarme, ser por fin una mujer que viva sin complejos. Los problemas no se acaban nunca, aparecen, o vuelven, se renuevan, tendria que lidiar con ellos, como siempre, ser distinta o sentirme diferente a quien sea, amigos o familiares, e igual tratar de comprenderlos, sin querer.

El amor es hoy en mí un sostén que sé, no quiero se termine nunca, ni que se vaya, ni que me deje, ni que fracase, ni que se esfume como humo blanco o negro como unos espíritus que ve una amiga, que no se si existen, pero asi los describe.
Ella los vé.

Y yo se que cosas son las que puedo perder, no puedo inmolarme para no perderlas.
De verdad hoy las atesoro, no quiero morirme de amor.
Por eso lloro y opino a la vez, muy desequilibrada.
Me levanté con sed. Necesito agua.

foto P. Rozo. Casa de Mariel, bebe y P. Rozo.

13.3.07

3 años


dicen que después de los 3 años aparecen unas crísis y no sé que, yo como siempre tengo miedo pero estoy a la vez felíz de todo. A pesar de mi momento difícil.

Me dijo anoche cuando yo estaba entredormida de lo lindo que es vivir juntos, de lo inimaginable respecto a la belleza de esos momentos.
mucho amor.
antes habíamos discutido por la posición que debía tener una mesa que nos prestaron, hoy estoy estresada, pero lo que siento es tan profundo como el mar, mi casa, y la de él.

frases

escucho. "que bronca me dá, son distintos sabores" .
El teléfono da ocupado, y obsesivamente, todos intentan comunicarse, marcan y remarcan números.
"Odio, el odio en mí, odio tal cosa, odio tal otra, odio a tal, lo odio".
soy yo odiosa.
Y llorona. LLoré por qué no podía comunicarme con nadie.
LLoré temblorosa, impotente, torcida, desmembrada, incauta y poco poética.

Rompí el libreto a patadas limpias, piñas, escupí los pedazos de papel, los metí en una bolsa y finalmente los tiré en el cubículo de la basura. Que hartante tomar esa decisión.
Y todas, pero no debería decir más todo lo que odio, que al final no odio tanto, ni creer que todos me odian, cuando no todos me odian como yo creo.

9.3.07


foto sacada en la oficina por Yuly. Mi mano de enano.
este pobre limón en una oficina!!!!
quiero aclarar que jamás tendría una naturaleza muerta con limones pulcramente pintados.

medio limón podrido

Todos los productos se terminan, la tecnologia menos duradera
Alimentos en mal estado.

El único medio limón que tenia en casa se pudrió.

Estaba dentro de la heladera, no hacía mucho lo había comprado.
La verdad es que los limones me fascinan, lo que contiene un limón es para mí la esperanza de volver...no sé adonde ni a qué, pero creo me evocan sensaciones de comodidad, calidez o confort, que alguna vez tuve cuando era una nena.
Tener en mi casa limones es lo más lindo que puede pasarme, aunque se pudran porque no llego a usarlos, y ahi otra vez pensaré lo mismo, en porque se pudren los limones.

7.3.07

no me rio.
la culpa.
los trastos que penden del hilo, se mueven, el viento y la calma.
no aparece la imagen que busco, que enseñe.
estoy temblorosa, inválida.
parece que por estos días se siente complejo. Tremendo.
Todo el tiempo se nubla, las voces se alejan.
la pobre mujer tirada en el colchón.
el pobre hombre se retuerce, desde el hígado se va a brotar.
Estática. En mí, ni un sentimiento de fé.
Soy o seré una piedra.

Manifiesto aquí que en un test salió que voy a morir en un accidente autoamovilístico a los 37 años, embestida por un camión, no es triste?
pobreza de alma

6.3.07

mi no decadencia



después del Show Casino Royale.

mi decadencia

Sube un vendedor ambulante al colectivo. Estoy yendo a trabajar, acabo de salir de una sesión de terapia.
Hace tiempo no veía a uno. Vende un quita manchas, que elimina manchas de tapizados, alfombras, zapatos de gamuza, guardapolvos,etc. Con una voz apenas audible dice:
"no altera los colores, ni tejidos, saca manchas de grasa, aceite al precio de $2! como el año pasado...nunca visto, una pequeña aplicación y salvaremos una camisa, un pantalón, un guardapolvos".

Mi terapeuta suele destruírme. O por lo menos yo me siento destruída con cada cosa que dice. Hace tiempo que me dijo que lo único que hago es buscar afecto "inconscientemente" en algunas personas, especialmente en aquellas que estén dandome una orden o a las que veo superiores en relación a mí. Un ejemplo: maestros de teatro, directores, jefes. Dice que quiero establecer relaciones de confianza para que me quieran al poco tiempo de conocerlos o conocerme.
Cuando dice este tipo de cosas siento que me desprecia, aunque sé que es verdad.
Hoy hablamos de muchas cosas, pero antes de comenzar le expliqué porque había faltado a la sesión anterior, falté por mi cumpleaños y no pude levantarme.
Cuando terminó la sesión y me dijo "nos vemos la semana que viene", aproveché, mientras él me daba cambio de lo que yo le había pagado (sacaba unos billetes, uno por uno, doblados y arrugados, billetes de $2 o $5), critiqué sus billetes en forma irónica, y aproveché para preguntarle cuando cumplía él los años, contestó que en el mes de mayo, entonces le pregunté si era de Tauro, y me dijo que sí. Justifiqué mi pregunta diciéndole que siempre necesito saber de que signo del zodíaco es cada persona con la que hablo. El dijo que yo no tenía porqué saber cosas de él.
Es de Tauro.
Pienso en eso, y en que ese fue otro intento más para que establezcamos confianza.
Por la ventanilla veo dos hombres que se están golpeando muy fuerte, a las trompadas, son dos conductores de autos, parece que hubo un problema.

5.3.07




la aorta.
supongo que un pedazo de cuerpo no me abandonaría, matando y dejando sin repiro al resto de la vida que habita.
aorta que crece, y rompe las espinas del corazón que sufre y sufre, pero que avisa a gritos los mares de peces en llanto saltando, que a viva voz dicen: "no voy a morir"

respuesta

la habilidad

no preguntó nada.
le cuento "eso" pero él no pregunta nada!!!
Pasan los días hasta que le cuento, pero pasados los días no pregunta.
Es hábil.

Las estaciones son monótonas.
Voy sentada en el tren, va a mi lado una mujer sentada vestida de color verde.
Mira de costado, constantemente cada movimiento que hago. Espía hasta que se levanta. Baja.
La reemplaza un hombre que hace malabares con un barquito de papel. Se le cae al suelo y lo levanta como si el barquito fuera oro.
Silba sin parar. No le dá verguenza. Eso me hace bien.
Aunque suponía que escribir era algo normal, pero los pasajeros se fijan en mí, como si yo fuera exhibicionista, escribiendo cosas sobre un cuaderno.
Siento fracaso, la vida no va a darme oportunidades y seré un ser anónimo sin nada interesante como para decir o hacer...

1.3.07

love Tom


manos libres

tiempo. los zapatos inundados de agua flotan por las superficies empapadas, resbalosas...
no sé el nombre de nadie, ni los motivos, ni porque los movimientos.
flujos, plumeros, plantas, cerebros, pastillas, cerdos, asientos, pelos, todo mojado.
y de verdad que no sé el nombre de nadie.
veo en mí el colmo de la absurdidad, vestida con estos zapatos incombinables pero brillosos y una campera inflable o inflamable que me proteje de las gotas.
moriría hoy? o es un día que penetra la piel por demás de bello?
a veces me siento espantosa, o que voy de a poco convirtiéndome en eso que no deseo.
para que un teléfono? lo pateo, lo pateo, lo maté hasta dejarlo mudo y ahora hablo por el aparato con las manos libres. Ya no funciona el auricular.
manos libres...
carcajada. Si escucho por el vidrio frágil de mi casa una voz que pasa e invade diciendo la frase:"al mal tiempo buena cara". Es enfermante, realmente.
menos mal que hay un nylon y me puedo envolver con eso, ya no escucho.
salgo. y no soy yo. ni nadie. no me reconocen.