peces

sueño

2009-08-10T09:24:00.000-07:00

un tipo escondido tras una cerca, está cuidando su felicidad y la de toda su familia.
es como en la década del 70, en Nashville.
el tipo tiene un jardinero de jean, una comunidad de vecinos que se llevan bien detrás de esa cerca.
hay algo terrible fuera de la cerca, un cielo oscuro, temor a la muerte, cierran la cerca.
el tipo camina por el jardín, alineado a la cerca, el cielo cada vez más oscuro, hay un silencio mortal, varios disparos impactan contra las piernas del tipo del jardinero de jean.

pasa el tiempo, veo en mi sueño al tipo sin piernas andando sobre un carrito con rulemanes, como un carting, va y viene impaciente de un lado a otro de la cerca
esta solo

wanda jackson the queen

2009-08-06T07:48:00.000-07:00

perfect

2009-08-06T07:37:00.000-07:00

cenamos en un lugar horrible,
pido un dry martini, un perfect dry martini

recuerdo la frase de anoche, "ponés tres cucharadas de azúcar en mi té?"
si, nací para eso, pienso, nací para poner tres cucharadas de azúcar en tu té...

se levanta de la mesa del bar, habla con la gente que regentea el lugar, dá vuelta por un pasillo oscuro, en el lugar suena una canción de Stray Cats, me doy cuenta que fué a poner esa canción

siento que nos reconciliamos...

alergista

2009-05-20T07:03:00.000-07:00

la alergista sentada con bastón detrás del escritorio, veo que lleva pantuflas blancas en los pies.
es una doctora? es una silla de ruedas donde está sentada?

o es una señora de Barrio Norte, varada en este departamento, riendo de los comentarios de su secretaria?

Su secretaria es tan simpática que me resulta sospechosa.

La estufa y las cortinas son las únicas piezas inspiradoras.
La pared blanca está manchada de ollín

Todo es grande y todo está vacío

La Señora Alergista me llama por mi nombre, la voz vieja tiembla de cansancio,
no me pregunta nada porque no escucha nada, relato mínimamente lo sucedido, lo monstruoso de lo que me pasó, no dice nada, repite nombres mal pronunciados de medicamentos y cremas que no son los que me prescribieron.
pero no importa, dice la palabra "pruebas" y manipula con dedos y uñas unos miles de tubitos de ensayos frasquitos con contenidos, no dice que son, dibuja en mi brazo pálido con una lapicera Bic tinta negra, rayas y en cada una de ellas pone una gota de los preparados.
Siento miedo y mucha tristeza. Fijamente le miro el pelo de color rubio tibio.

Me doy pena.-

2009-05-12T07:24:00.000-07:00

esto va a seguir así...

luis

2009-04-23T06:57:00.001-07:00

la puerta corrediza aprieta los dedos

la sangre le corta los dedos

cae el bastón

cae el maíz al suelo

las gallinas esperan
silencio, viento y tierra
las comadrejas, las enfermeras, la sonda, donde están?

una gallina levanta vuelo

el viejo, que mira al cielo, pide morir
la radio lo espera encendida
le caen lágrimas hasta los bigotes

y toma vuelo como un globo hacia el cielo

la caída,
y el vacío en la cama, el pijama,
seda blanca.-

alla bout eve

2009-04-21T06:25:00.000-07:00

ann baxter impresionante, mala mala.-

2009-02-18T10:48:00.000-08:00

2009-02-05T04:42:00.000-08:00

Levantó la ventanilla del tren hasta el tope para que entre aire en el viaje y respiremos en un dia de 35° de sensación térmica.
El brazo en manga de camisa arremangada hasta los codos levantando la ventana del tren era una acción corriente que me enamoraba, supongo que a la vez que me enamoraba, hacía que él levantara su autoestima por el piso por mi culpa.

El último tiempo; ahora, yo era una persona más exigente y exagerada, según él, lo decía cada vez que discutíamos. Y yo no estaba de acuerdo, simplemente, no quería ser como una madre.

Tomó una bebida light.
Lo miré y miré las nubes gigantes y azules atravesadas por los rayos del sol desde la pequeña ventana del tren.

Cruzamos puentes y cables sin hablar. Discutir nos enmudeció.
hacía menos de una hora le había dicho que era lindo y que lo amaba.
Así lo veía y sentía.
Y así estuvimos en esa época, subiendo y bajando por un tobogán de amor, peleas, amor y peleas.-
Cómo podíamos amarnos, mirarnos y reír y al rato gritarnos sintiendo odio y frustración?

8 de enero

2009-01-08T07:29:00.000-08:00

he aquí el aniversario del natalicio del Rey, oh que palabra fea (Monarca)
pero era el Rey! no hay otro modo de llamarlo.
Una foto navideña para despedirnos de las fiestas, y todo lo que esto implica.
Ludmila también cumple años hoy, felicidades.-

Regalo (mismo domingo)

2008-12-29T07:06:00.000-08:00

Toca la guitarra otra vez. Toca con cara de enojado.
Creo estar en 1950 y me peino frente al espejo del baño con spray fijador.
Trato de estar linda.
En 2 o 3 días es Año Nuevo.
Toca unas melodías nuevas, que nunca había escuchado, algo como Mississippi John Hurt. Suena a triste y viejo en la casa.
Por momentos sé que tiro de una cuerda, pregunto y pregunto, como que le pasa, quienes vienen, a que hora, que estamos esperando, a donde va, porque? y en otros momentos no me animo a preguntarle nada porque estoy teniendo en cuenta lo pesada que puedo ser. Si él no me habla, sólo toca, mira a la guitarra y a la nada por algo será.
Me dá miedo y a la vez me gusta.

(soñé con ser Carver)

Soñe que estaba embarazada, cuidaba de esa panza que era mía y crecía, nunca cuidé a nada en la vida como a esa panza. No teníamos casa en el sueño.
Como otras muchas mujeres, hablaba con mi amiga, creemos ser estériles. No lo sé...

A la pregunta de "te gusta como toco, creés que desde que tomo clases de guitarra toco mejor, es distinto a antes?" pregunta que no hace porque no me habla pero que quiero responder porque otras veces me lo preguntó, y sé que lo va a volver a preguntar y ahora tengo la respuesta, digo, le digo y me digo, que sí, que toca mejor, que el viernes que viene es su cumpleaños, que tengo ganas de llorar, siento amor, indudablemente toca mejor, las melodías me llevaron a escribir lo que estoy escribiendo así sea una basura...
soñe ser una heroína, una spiderwoman.

baby boomer

2008-12-22T10:16:00.000-08:00

bette davis

2008-11-28T09:06:00.000-08:00

que carajos

2008-11-28T08:43:00.000-08:00

si, estás a punto de estallar, a punto de ebullición, golpeando la pared azulejada con el secador de pelos que no funciona o funciona intermitentemente.
se corta, se recalienta, pero no se quema.
Se quemó el ventilador, olor a quemado en la habitación donde duerme una persona, un hombre que no se siente bien, y duerme en penumbras con un ventilador pegado a su espalda porque la sensación térmica es de 37° que casi son 40°.
El televisor está a punto de estallar. Explota mientras funciona, hasta que reviente.

Por dios, estoy transpirando agua a chorros por mi cuello y mi pecho. Cocino fideos para llevarme en un tuper, limpio el baño y barro, me broto, paso el trapo, mi cabeza va a explotar. Quisiera volver a darle golpes al secador de pelos que no funciona y que no es viejo, no funciona de jodida que es la vida.
no hay nada de aire en la casa, el calor está concentrado, acumulado en los ambientes, pegado a la pared o a la cama.
llego tarde al trabajo y todavía estoy desnuda, refregando la bañadera.
los gatos están tirados en el piso de cerámica fría, embotados y reventados injustamente por el calor, pero tienen esos pelos...

Me visto, de verdad voy a explotar, tengo un ataque de ira.
Bajo al tren y deseo que alguien me trate mal para insultarlo y pegarle con mi paraguas "tomado" sutilmente del Barrio Chino.
Me automedico sentada en un vagón con gente que me vé latir, transpirar y poniendo cara de "soy normal, voy a calmarme, no voy a morir acá ni hacerles pasar un mal momento desmayándome".-

22.55

2008-11-12T09:00:00.000-08:00

No sé que voy a cocinarme,
por qué ya cenó?
no piensa en mí

soy una tirana.
aunque no me importaría meter los dedos en un tuper viejo en mi heladera.

Hoy, todo el día pensé en comer, lo único que hago con mi cuerpo es subir y bajar dos pisos por la escalera del edificio donde trabajo. Tengo tanto hambre que me comería la pierna de un futbolista.
Pienso en que si alguien me investigara no encontraría nada interesante en mí. No escondo casi nada, soy previsible y apresurada. Una bocona. También soy negativa. A veces me mareo, esto clinicamente es detestable.
Quisiera tener una vida mejor, pero no una vida como la de las personas que parecen que tienen amantes. Quisiera ser misteriosa y predispuesta como una amante.
Hoy miré a la gente, los observé como si fuera a compartir una cama con ellos. Casi nadie me pareció confiable. No era una idea sexual, era un pensamiento potente que definía ciertas características de la personalidad de esas personas.
Por ejemplo, había posesivos, sucios, blandos, duros, tiernos, pacíficos, intranquilos, histéricos, artificiales, extraterrestres, demandantes, tramposos, relajados, estresados y con insomnio.-

2008-10-14T14:04:00.000-07:00

estoy estancada,
una parte de mi se encuentra disconforme con todo, con lo que uso, con mi cara, con el barrio que parece un pueblo, con el pueblo, con el tipo, con la imagen, con la vecina, con el sexo, con el pelo, con el cuerpo, con la espiritualidad, con los comentarios de las personas, con la vocación, el talento, las comidas, las bebidas.
me descoloca la falta de paciencia, la incertidumbre, la voracidad, el alcoholismo encubierto, el whisky.
por qué dejé de llamar a ciertas personas?
y por qué me involucro tanto con otras?
por qué no digo lo que de verdad deseo?
y por qué no lo hago?
No puedo trepar un muro inmenso cuando me faltan la energía y la fuerza. Mis brazos son flácidos e impunes.
Hay cosas que las toco y las rompo. Rompí 4 copas en 4 días.

Las únicas imagenes perdurables que elijo para mi memoria y que prefiero recordar en las últimas semanas que he vivido, son la del tipo viniendo a buscarme en la esquina del barrio chino, poniéndose una sonrisa falsa, inventada para mirarme a los ojos, y que le duró hasta que lo insulté.
lo insulté porqu no estaba cuando llegué.
la otra imagen es la del mismo tipo viniendo a buscarme bajo un paraguas negro a la parada del colectivo, con una sonrisa menor, mas sincera y conciliadora, bajo una llovizna insoportable.
aunque yo no puedo conciliar nada porque me siento herida.
cuando me siento herida no puedo sentir.

profondo rosso

2008-09-22T14:47:00.000-07:00

robado de otro blog.
si, ladronzuela.
el muñeco a cuerda o a pilas de Rojo Profundo me dió tanto miedo como el de una peli de Ibañez Menta. Era un muñeco enano que mataba y llamaba a la protagonista diciendole "Luisaaaa"...
no me acuerdo mucho, era muy chica, no sé porque mis padres permitieron que vea esa peli que me traumó. Esa noche dormimos de la mano con mi hermana Sole, la cual hoy cumple años y no soporto tenerla lejos.

más gorda

2008-09-19T14:54:00.000-07:00

Recordé el moemnto exacto en el que metimos todas sus pertenencias en cajas y bolsas. Después, regalamos todo. Los talles eran grandes, ropa de antes de la enfermedad, de cuando era una mujer más gorda.
Algunas prendas pasadas de moda, camisas y sacos con hombreras. Final de la década del ´90.
Una pollera roja con un tajo, otra tableada estampada, un abrigo, unos zapatos de gamuza azul y una cartera haciendo juego. Cosas que hoy me gustaría tener.
Ver esa ropa sería como ver partes de su cuerpo.
No quesimos guardar nada, nos despojamos del recuerdo, de restos de existencia en un hogar que ya no era hogar.
Fuimos caritativos.
Pero nunca ví a nadie con sus prendas.

elvis, gladys y vernon

2008-09-09T11:26:00.001-07:00

otra vez, y bueno. ya me pondré más ecléctica.
por otra parte, no puedo escuchar nada de música que no sea presley, orbison, pero nada más.-

el tipo que cuida tres perros

2008-09-05T14:06:00.000-07:00

Veo al tipo que cuida solo a tres perros casi todas la mañanas. Está tirado en un banco de la estación de tren, lee o duerme tapado con su abrigo. El sol le pega en la cara. Tiene una mueca. Hace frío.
Los perros lo ignoran, juegan, se tumban, se muerden. Son perros grandes, de bocas abiertas y babosas.-
Todas las mañanas corro a la par del tren hasta que se detiene, sé la hora exacta a la que me conviene tomarlo, especulo con el tiempo, y pierdo tiempo.
Espío el cuadro de los perros mientras corro.-
Que mundo, a veces es imperfecto, me siento patética corriendo detrás de los vagones.-
El viaje va haciéndose agradable, respiro agitada, veo a gente atractiva y ocupada.
Gente que se mira, que me mira y que miro. parecen opinar con sus facciones.
Cuando me relajo escucho música, bailo canciones de Elvis, no aparece ninguna sensación de ansiedad, solo escucho, miro, bailo.
no hay angustia
voy.-

robado de otro blog

2008-08-29T13:44:00.001-07:00

genial genial

nena

2008-08-22T10:57:00.000-07:00

El padre mira al hijo, el hijo es un bebé. El hijo encima del padre llora desconsolado y el padre lo mira espantado. Ninguno de los dos sabe que hacer.
De a poco se calman, a dúo, dejan de gritar, miran por la ventana, entretenidos, la cuidad, los autos, todo como un decorado.

Lloré frente a la nada, en un cubículo, en una espacio reducido, un lugar ajeno.
Todavía quiero llorar, llorar un sábado repleto de actividades, un día entero.
Quiero hacerme la tintura y llorar frente a la bañadera, lavarme la cabeza en la pileta de la cocina, llorando.
Quiero ser actríz y actuar, ser madre, casarme en Memphis.
Adelgazar, no paniquear, dormir, saltar a la soga como cuando era nena,
Esto es muy infantíl,
regresión.
sieno culpa por sentirme una nena, una nena sin madre.
Extraño a mi mamá.-

2008-08-15T13:48:00.001-07:00

un mundo de lysoform

2008-08-15T13:29:00.000-07:00

los veo bajar, descender.
todos en Chacarita con cara de nada.
son diferentes. distantes.
la luz es tenue.
estoy sentada, otra vez sentada maquillándome, sentada, maquillada.
Que horrible me veo, como con una máscara.
Hablo de mí.
Compré Lysoform, un mundo de Lysoform para el baño. Los gatos ensucian todo.
Estoy cansada de la suciedad, de los vidrios, las maderas.
Estoy volviendo de la oficina.
Ahí paso el dia observando a la gente.
Todo lo que comen, comen o son anoréxicos. No hay término medio.
Los que comen comen de todo, masa, azúcar. Los que no comen caminan como operados. Con una energía inyectada por la enfermedad.
Los que comen están aburridos, las mujeres angustiadas.

Pienso en los estómagos de todas las personas de la oficina, de cada uno.

2008-08-05T13:50:00.000-07:00

Fué lo mejor no ir juntos.
El quería llegar temprano, yo no estaba apurada.
Estábamos pasando días muy tensos.
la cama estaba tendida de tensión.

Cambié las sábanas.
Ni bien cerró la puerta tomé un té con limón.
Tranquila
Me tiré en el sillón destruído, me tapé con una campera, ví los noticieros, las malas noticias, me vestí frente al espejo.
No me enojó la decisión de no ir juntos.
Al contrario, me hizo bien.

Siento que esto que pasa ya pasó, todos los personajes son iguales, los mismos.-

2008-07-08T12:27:00.000-07:00

Rosalind Russell

2008-07-08T11:44:00.000-07:00

el tipo era un estúpido, el tipo más estúpido y mentiroso que uno haya visto.
cualquier persona con dos dedos de frente podia dudar de lo que él estuviera diciendo.
su presencia aturdía como un mono chillando. Lo que más cansaba era escucharlo cuando fanfarroneaba con sus relatos.

Un día los hizo canciones. Cuentitos de macho en celo formaron parte de un asqueroso repertorio digno de un imitador de Bod Dylan. y así empezó a cantar en bares para amigos ricos y malcriados como él, clase media aburrida conectando algunas venas con el arte. Un pasatiempo que ahora era medio de vida, puro estilo, una forma de vestir, de moverse, de coger, de sudar, de comer.
Mucha cerveza caliente. Una leyenda tatudada en la guitarra.

El día que lo ví cantar supe que yo estaba equivocada. Estaba mareada y paniqueada caminando el camino inalcanzable hacia el éxito.
Esto era un éxito. El era un éxito con su actitud de mono de circo. Impune, cantó casi 30 canciones que nadie entendía para que las hizo pero lo aplaudieron, festejaron su delirio, su falta de respeto hacia todos, su ganas de ser sexy.
Sentí bronca conmigo misma, hacia tiempo no sentía eso, me puso violenta, le hubiera roto la botella de cerveza en su cabeza de pelo rubio impecable simil estrella de rock yanqui, deseaba que los vidrios le corten la barba exacta en la forma de la cara.
No aplaudí. Pero escuché todas las canciones. las letras, la duración de cada una. Vi como eso era un show, ví al mono. Ví como nunca dejaba de cantar, y como miraba a todas las chicas del público. Ví como seducia.
No me levanté, no lo repudié.
Analicé esa situación, y el odio, la envidia que me produjo.

2008-07-02T13:08:00.000-07:00

completamente arrepentida

insalubre

2008-07-02T12:32:00.000-07:00

Una cantidad insólita de berrinches me hacían una desubicada.
Desapropiada desde pequeña, poco nudista, la ropa rara vez me quedaba bien.
Nunca estuve en forma.
A no ser que. Siempre y cuando.

La luz se apagó. Se detuvo en la mitad del pasillo, justo debajo del foco, un poco asustado o enfermo, algunos síntomas confusos, nada claro. La situación era insalubre.

Todo el día tirada en la cama, pensando. Veía la secuencia en mi retina. Deja vú.
Me levanté y vomité tres veces, como él exactamente lo había hecho la semana pasada.
En junio. Los meses pasaban en velocidad.
En la cama sobándome a mi mísma. Los gatos lo amaban?
El ritmo, el descanso, todo agotador, insuficiente.
Sufría parado debajo del foco. No era electricista. Era melómano.
Esperaba que nadie llamara por teléfono, o a la puerta, lo verían desnudo, electrocutado.
Alguna vez lo llamé borracha?. Creo que el teléfono le dá más miedos que alegrías.

Lo habría amenazado con incendiarme?

2008-07-01T09:57:00.000-07:00

registro amoroso

2008-06-25T12:15:00.000-07:00

Una mujer joven sentada en un lugar. Escucha todo. Vigila a todos. A mí también.
Vía pública. Está mirando que saco de la cartera y que meto. Se hace la dormida pero me vigila. Pobre si lee lo que escribo. Soy paranoica y a la vez descuidada. Estoy llevando unas bolsas con verduras, se caen unos zapallitos al piso. Los levanto. Una puntada en el corazón me revela angustia. Hasta que me dicen que mi angustia tiene nombre y apellido. Lo creo y me curo.
La gente se comunica con la mirada, a veces son miradas vizcas, desviadas.
Mi alergia ya es cinematográfica, documentable.
Estoy enamorada.
Hay perdidas que son inmensas
y esa pérdida fué inmensa.-

señor

2008-06-24T11:21:00.000-07:00

2008-06-18T12:42:00.000-07:00

pero que pasa?

2008-06-18T12:40:00.001-07:00

cartera en mano, peluca en bolsa.
te acompaño te espero.
paralelamente, disculpas por la desprolijidad.
nunca es tarde para irse.

picnic

2008-06-06T11:59:00.000-07:00

2008-06-04T12:17:00.000-07:00

no tengo que confundir el viento con el frío. hacer algo respecto a la poco conmovida que me siento y a lo que como y cuando.
Estoy sentada en una sala de espera, trato de pensar y resolver sobre lo que pienso, pero hay una escena que me entretiene más.
una señora quiso robarse un sweater blanco de un hombre viejo y coqueto en la sala de espera del consultorio del médico que no se quien es. el sweater del señor cayó al piso, la señora actuó que el sweater era de ella. el hombre se dío vuelta y cuenta, vio a la señora con su sweater blanco y pulcro, tomandolo con manos de señora de pelo descuidado y clase media baja. Hizo gestos de horror para sí mismo.
En los consultorios médicos se juntan personas incompatibles. Pero todos están ahí, esperando una respuesta.
yo estaba por una alergia, esperando una respuesta.
A que vendría el señor del sweater? y la señora que actuaba? la vi pensativa leyendo un libro de poemas de Neruda, no estaba concentraba en su libro arruinado, espiaba a través de él. un libro que parecía haber sobrevivido a alguna inundación de humedad. ella me entretenía más que todos, tenía una cara antigua, de tipo, por que había elegido ese libro para ese momento? era lo único que tenía en casa?
sentí un poco de asco, mi alergia también me daba asco, el señor frunciendo su cara daba asco.
todos hartos de tener que compartir ese espacio, ni siquiera podíamos convivir por 10 minutos en la sala de espera.
El médico me llamó primero, la mujer del libro se escandalizó, fué al mostrador de la secretaria. automáticamente el señor del sweater la imitó, ellos estaban antes, pero no se cual era la explicación. los vi quejarse. Entré al consultorio.
El médico dijo que tenía urticaria, que era emocional o estrés.
me dió unas pastillas que no tomé.
no se porque pienso en esto, en el frío y el viento. Pienso en comer, me dá culpa.

No estoy conmovida.

el final de sin aliento

2008-05-30T08:05:00.000-07:00

jean seberg, "a bout de souffle..."

*

2008-05-30T07:54:00.000-07:00

*janosch

no tenemos tema y todos hablamos del frío.

que mala suerte, mala pata. todos los días son un fiasco, levantarmee de la cama cubierta de amor, los gatos paralelamente ubicados, como por un arquitecto, duermen perfectos, en el hueco perfecto, la distancia perfecta, entre ellos, y yo, y él, y todos. ya no quiero levantarme, ni que me miren como irresponsabe, como holgazana y peresoza, o que me relacionen con un estudio que ví en el noticiero, que todas las personas estamos viviendo una crísis, y estamos afectados. Yo estoy afectada por mi historia, por la mia y la de todos, y observo, aunque me veo quieta, e infame, casi nunca perfecta. ya no tomo pastillas.
quiero no levantarme, no levitar, no comer todas las noches guiso o polenta.
quiero actuar, no me sale, quiero "pegarla".

2008-05-26T07:22:00.000-07:00

jean seberg en sin aliento (a bout de souffle)

2008-05-23T10:03:00.000-07:00

apoyada con la cabeza sobre el escritorio de madera pero cubierto por un vidrio de la misma medida, un vidrio frío que me dicta que me siento derrotada.
Decepcionada, triste. Sola en un lugar.
siento la derrota climática sobre mí, el alerta de granizo, las nubes, la mierda en general que provoca la humedad. estos días suelen gustarme, me siento acorde al gris, pero hoy todo es demasiado. sin querer ser, o parecer una víctima, con los dedos de una mano pintada de rojo y con la otra sin pintar, sin rastros de vida. Una de las dos es una mano muerta. pero no estoy fría ni siento frío. al contrario, la derrota me puso tibia, casi afiebrada.
yo tuve la culpa?
yo tengo la culpa?
Ví como se corroe el amor, el amor que me dió confianza, esperanza, sentimientos similares.
me pudre recordar esa cara de malhechor en celo, casi asesino, casi infiel, casi niño. tratando de leer, inmutable, indiferente, superior.
no se cuando ni como volveremos a cruzarnos, si fuera hoy espero tener la fuerza para separarme de tu cuerpo fotografiado por mí, por vos.
te escuche pedirme que me conforme viendote en las fotografías.
todos son recuerdos.

2008-05-19T08:16:00.000-07:00

gladys y elvis

"alla en el rancho grande, allá donde vivía, había una rancherita que alegre me decía, te voy a hacer unos calzones como los que usa el ranchero, te los empiezo de lana, y te los termino de cuero"

epa

2008-05-19T08:00:00.000-07:00

estaba leyendo, un domingo, tirada sobre los dos colchones.
sentía después de largo tiempo que había en ella cosas valiosas. Había estado escondiéndose y despersonalizandose mirando televisión. El sol entraba por la ventana, el aire dominical, la masturbación, la volvían la niña imaginativa y de pueblo que alguna vez habia llegado a respetar.
domingos como pocos y ultimamente. Un domingo como antes de las muertes, de comida casera, de madre, de mediados de mayo.
a través de la ventana se veían los árboles guardianes desgarrados por las hojas.
la canilla del baño estaba goteando.
como oscurecería este domingo? pensó tirada sobre los dos colchones.
que haría para no volver feas las cosas?
se lavó los dientes, y juró no volver a mirar televisión. El programa de las 14 la tentaba.
Había pelos de gatos por todos lados, pelos de mujer, pelos de cuerpos.
Barrió, comió. Miro televisión.
Amó ese momento.

tipos

2008-05-15T07:07:00.001-07:00

subete a mi cohete

2008-05-15T06:06:00.000-07:00

2008-05-14T11:50:00.000-07:00

señora

2008-05-09T12:23:00.000-07:00

transferencia

2008-05-09T12:11:00.001-07:00

qué sentido?
pasan y pasamos las horas separados.

Voy viajando en colectivo, suben unos policías con armas, tiemblo.
El sueldo no me alcanza. ¿Debería robar?
Te imagino borracho porque yo estoy borracha?
No compré la tarjeta telefónica que me hacia falta porque no estuve desesperada por llamarte.
Las desesperación no es un buen síntoma. La no desesperación si lo es

Nunca amamanté

Pero tuve madre.

Tengo delirios de astróloga. Quizás cuando sea vieja sea borracha, y sea actríz, y finalmente una diva que muere.

Siento amor y lejanía.
Cómo se hace para amar cada hora?

Mi madre era una diva de pueblo, con kilos de más, con carcajadas y marido.

Yo no sé lo que soy, pero extraño tus ojos de perro bueno.
Estaba esperando que me llames. No pude llamarte. Oh! Plaza Italia, estoy segura de que estamos cerca, pero incomunicados, siento que estás en un bar de Plaza Italia.
No quiero pensar en que dejarías de amarme porque no cociné las pechugas de pollo que ya están descongeladas.

Me voy animando...

*

2008-05-02T11:14:00.000-07:00

lavar lavar lavar
sé que está en la misma ciudad que yo
lo mismo, la misma ropa para lavar.
2 vasos con algua volcándose al mismo tiempo sobre dos puntos de la misma ciudad encima de los mismos escritorios sobre la misma ciudad.
así es la provocación, la frustración, la crudeza.

*terraza de flor.

2008-04-30T07:27:00.000-07:00

oh! extraterrestres.

Elsa Garavagno de Amione

2008-04-28T07:49:00.001-07:00

Caliento el café por segunda vez en el horno microondas.
(ayer usé el término "máquina de sacar fotos" para sacar fotos)

El lavarropas de casa no funciona, la tapa no hace contacto, hay que tirarse encima de la tapa y apretar como un gorila para que conecte.

Pienso en mi abuela que está viva, mi abuela vieja. No quiero que muera.
Cuando la imito lo hago con cariño. En octubre, para su cumpleaños, estaba felíz porque su hija Marta, la hermana de mi madre, mi tía, le regaló un horno microondas.
Con 86 años aprendió a usarlo. Lo sé pero no lo ví. La imagino calentando leche y papas hervidas.
Mi abuela se llama Elsa. Tenía un perro que desapareció. Algunos dicen que lo mato porque no lo soportaba. El perro estaba más viejo que ella, avejentado.
Elsa se casó sin ganas, con Luis, mi abuelo. Se casaron porque era un trato de campesinos padres. No sé si llegó a amarlo, no creo, pero lo cuidó enfermo casi treinta años.
Odiaba cuidarlo, pero lo hizo mientras curaba el empacho, el ojeado, los nervios, las quemaduras. Como un don, también es excelente tejedora. Ahora desearía me teja un pullóver abrigado.
Elsa es alta y fuerte. Dicen que mi cuerpo se parece mucho a su cuerpo.
A Elsa le robaron plata, perdió un embarazo como a los treinta, y vió morir a una hija de 52 años.
Elsa sobrevivió. Y tiene horno microondas, y una amiga que se llama Albina, con la que juega a las cartas y duermen juntas cuando tienen miedo.
Miedo del pueblo, o de que mi hermana que ya escribió sobre esto, o Marta,o yo nos demos cuenta de todo.

televisión

2008-04-21T12:28:00.000-07:00

reflejo, miro tv. para evadirme, reírme y disfrutar.
no quiero que no me respeten por ser televidente.
basta de juzgar al televidente.
quemados

una persona

2008-04-21T12:02:00.000-07:00

estoy parada frente a una persona que habla sin parar, la miro, la analizo, veo su cara de "poker" que acompaña su manera estúpida de decir la cosas. Es como una víctima de la crianza de reyes que debe haber tenido.
La veo caminar veloz por los pasillos, y no entiendo porque camina a tal velocidad si no se está incendiando nada cerca. Llego a la conclusión que es la típica persona con cara de persona que dan ganas de asaltar en la calle. Nunca asalté a nadie, no sé como se hace, pero si aprendiera, asaltaría a la persona de las que les estoy hablando.
Uno no asalta por resentido, es fácil pensar que se asalta por resentimiento. Se asalta por necesidad y por observación.
Estoy pensando desde lo que observo, estos pensamientos vienen hacia a mí como murciélagos en el aire, y se prenden a mi cabeza enferma.
otra vez gripe, dolor de cabeza, sin sentido,
No estoy en mi casa, mi casa está lejos, la vecina de este lugar que no es mi casa golpea al hijo casi todas las tardes, el hijo llora, y trata de esconderse pero la madre golpeadora siempre lo descubre, el corre a través de las chapas, de los colchones en el piso, por abajo de las sogas con ropa tendida, de las chimeneas y del sol.
La madre lo golpea cada vez que descubre un escondite, lo deja mudo del llanto.
Ya no quiero ver la escena por la ventana, me encierro y tomo un vaso con agua.

regalo

2008-04-18T07:47:00.000-07:00

"Elvis fue un alma generosa, que alcanzó y dió felicidad a millones de personas en todo el mundo, y que aún es respetado y amado por sus iguales. Fue un hombre, un hombre muy especial"
Priscilla

soy una bestia muy mala

2008-04-16T07:16:00.001-07:00

intimidad

2008-04-14T07:40:00.000-07:00

llegaba puntual, como casi siempre.
antes de entrar a la sala de Quintana (no era un consultorio), pasé al baño.
Ví un peine de carey apoyado en el lavatorio y lo usé. Batí mi pelo.
Cuando entré a la sala, Quintana se levantó muy despacio, nos abrazamos, me dijo "ahora yo voy al baño".
Mientras agarré los caramelos de su caramelera de vidrio, y analicé detalladamente toda su biblioteca. Adelante de los estantes con libros había todo tipo de objetos maravillosos, muñecas rusas, caballos de diferentes tamaños, pequeños, medianos y grandes, de bronce, animales de plástico, osos, Mafaldas, duendes de Bariloche, fotos de nietos, premios, trofeos, diplomas, banderines futboleros, más carameleras, bolsas de caramelos.
Cuando volvió a entrar Quintana, ya me había comido 5 caramelos frutales. El tardé en acomodarse, dejó el bastón, y yo escondí los envoltorios de los frutales.
Apagó la computadora con sus dedos desviados por el accidente, y me preguntó como me sentía. De a poco empecé a hablar, a contar como siempre partes de mi historia, de mis días y semanas, meses, años, madre, padre. Sacó mi ficha para seguir los nombres de "mis seres" que él fué resaltando en amarillo.
Nos reímos varias veces. Mis relatos le parecían cómicos.
Indudablemente nos caemos bien, pensé.
Comió tres caramelos de miel y menta. Tomó café en pocillo, un café que yo deseaba que me convidara, pero no, la que si convidaba café era una psicóloga de Paternal.
El agua la tomó en vaso y bombilla.
Me dijo que las mujeres, salvo algunas excepciones, limpiamos como pulpos, y como hijas de madres pulpo.
Nos despedimos con otro abrazo interminable. Las despedidas eran más lindas y melancólicas que las bienvenidas.
Fuí al baño otra vez, pero no usé el peine. Me despedí de la nueva "ayudanta" de Quintana, caminé por Av. Santa Fé, olí a un borracho. Seguía con bronca. Aunque noté que algo se había modificado. Pude escribír.

desamor

2008-04-14T06:35:00.000-07:00

tremenda

2008-04-07T07:53:00.000-07:00

bufamos como burras

tormenta

2008-04-07T07:41:00.000-07:00

iba, estaba yendo, pero la tormenta fué sorpresiva.
una lluvia torrencial. horrible, deprimente.
Para no enfermarme esperé debajo de un techo de chapa, el agua por las canaletas a chorros. sentí un fuerte dolor de espaldas.
Las jugueterías se veían lindas y cálidas. Hubiera cruzado para entrar en una y quedarme ahí alojada, patética, recorriendo las góndolas, los muñecos y el plástico.
Me sentía traidora. Necesitaba amar y que me amen. Un sentimiento incontrolable de falta de amor.
El deseo desesperado de finalmente ser querida.
No entré a ninguna juguetería. Esperé que el agua se detenga, me quedé dormida en la calle mojada, me sentí enferma, vagabunda, sola.
se hizo de noche y no lloré.

2008-04-04T13:48:00.000-07:00

y la gente te dice "buen findeeee"
en fin

homicidio alterado, modificando el lugar del hecho

2008-03-31T11:16:00.000-07:00

2008-03-31T07:18:00.000-07:00

Con una amiga discuto sobre que es ser bipolar.
Somos bipolares? nos preguntamos al unísono y nos damos cuenta de que no.
Sin tener un diagnóstico certero, sin ser psiquiatras, nos autodiagnosticamos como "no bipolares". Pero algo está muy claro, somos depresivas.
Y tenemos fundamentos terapéuticos: las dos tenemos una fuerte tendencia a deprimirnos.
Ahora, más relajadas, le cuento sobre como fué mi domingo, y ella sobre su fin se semana.
En mi caso, pude leer con exactitud cada signo, cada síntoma emergente ante mi depresión.
Alrededor de las 16 hs, elegí estallar en un llanto de barrio, sobre calles como Quesada, Iberá, Avenida Congreso. Creo que en un momento estuve tirada encima de un garage de la calle Melián, llorando como un bebé, comunicándole a los vecinos perceptivos sobre mi depresión.
LLorar es angustia.
Otra cosa es llorar de emoción porque a uno se le casa un primo. Y en el momento más inesperado de la fiesta quebrar los ojos inmunes ante la clásica pantalla que nos brinda imáganes de la infancia de los seres que contraen matrimonio.
Infancia, padres, adolescencia, parientes, muerte y resurrección ante las fotos de los apasionados besos de amor. Por eso se casan.
Para contrarestar mis sentimientos depresivos sobre los casamientos, una vez robé el ramo que tiró la novia por el aire. Fué el momento exacto, una milésima de segundo, en la que todas las asistentes de vestidos y corsettes ajustados, se disputaban el ramo como gallinas ante el maíz. Ví las flores y las hojas desarmadas en el suelo, entonces ante un impulso maligno, comandado por una fuerza de rugbier extraterrestre les saqué el ramo de las manos. A todas.
Y todas se enojaron, corrí a través de las mesas y sillas con mi balón, me saqué la clásica foto de ganadora de ramo sin equipo, y luego lo devolví.
Las chicas estuvieron muy enojadas, y se que si hubiera sido por ellas me hubieran comido viva.
Lo siento tanto.
Al final, pensé que iban a entenderme, pero no revirtieron su actitud. Me esquivaron la mirada en el carnaval carioca, y yo con unas maracas, me arrinconé en un mostrador que no expendía nada.

El domingo terminó mejor, dejé de llorar y encontré el amor en la bañadera.
Espero la depresión no vuelva por unos días, y que el amor dure algo más que unos días.

no estoy enfermo

2008-03-28T11:30:00.000-07:00

placitas

2008-03-28T11:07:00.000-07:00

Un niño en una plaza. Placita de Coghlan.
Juega picando una pelota de básket. No para. La madre le dice que van a hacia otra plaza, que la siga y que pare con la pelota.
El niño discute con la madre y la amenaza con irse para siempre. Grita NOOOO
la madre lo amenaza contando hasta 3, el niño no reacciona, la madre termina de contar, se va.
El niño corre por la placita, siguiendo a la madre gritando "no quiero ir a la otra plazaaaaaaaaa".
Corre picando la pelota a la vez, sobre el piso de tierra.
Sigue a su madre que está harta de domingos como este, de gente que la mira como yo, oliendo bosta de perro de la placita.
Pasa un tren. Hay mosquitos y ahora olor a césped.

COCOROSIE

2008-03-25T10:17:00.000-07:00

con Antony Hegarty
mucha felicidad me brindan, dia a dia...

final de temporada primavera verano

2008-03-18T12:07:00.000-07:00

cuando nací tuve una enfermedad estival que casi me mata.

El doctor Vidalez me salvó cuando yo tenía un mes.

Todo la vida me sentí cerca de la muerte.
De una muerte felíz por sentirme felíz.
Si paso un rato felíz creo que al día siguiente, a la semana o al mes voy a morir.
soy una persona infelíz porque pienso así.
no quiero morir el mes que viene ni el año que viene, ni nunca.
no sé como sobrellevar una muerte, aún no aprendo. no supe ni sé cuando voy a saberlo.
no sé si es distinta la muerte propia.

nunca pensé en suicidarme porque amo la vida.
sé que no soy suicida.
sé que soy felíz.

basta palabra absurdo

2008-03-17T08:30:00.000-07:00

violencia, incomunicación, defectos, rotación, molestia, sordera, perros contra gatos, soltería y despreocupación, venganza.
romance
ROMANCE

13 m 08

2008-03-13T10:33:00.000-07:00

invierno anterior
invierno posterior
donde está ese saquito?
la cámara de mar

uy, una mujer está apuntándonos...

2008-03-10T13:00:00.000-07:00

2008-03-10T12:20:00.000-07:00

las cosas no salen, no salen como uno quiere o desea o piensa o imagina como cuando uno se está bañando.

bañarse es un acto de liberación?

o que hacemos desnudos única vez por día, día por medio, o una vez por semana bajo el agua?
Que injusto. El agua tendría que estar a nuestro alcance más que la tierra, y no pagar para nadar.
No pagar por el agua en sí, eso quiero decir.

Ví que cerrabas los ojos sentado en el sillón, los abrias y los cerrabas como si sufrieras un tic nervioso después que te apercibieran en el trabajo.
Pero fallé, no era un tic, era una prueba científica. Estabas demostrandole al mundo la relación de tu ser con tus órganos, y me diste una lección.

El amor es científico?

Hace una semana que llueve y que no llueve y llueve a medias.
Es hora, momento de empezar a usar medias de nylon, que jamás son el color de la piel.

Bienvenidos al caos.

cumple 08

2008-03-10T04:43:00.000-07:00

gente intrépida a pesar del hippismo

nina

2008-03-07T10:45:00.000-08:00

2008-03-05T11:54:00.000-08:00

2008-03-05T11:27:00.000-08:00

está cansada, fastidiosa y tiene mucho calor...
pobre
quizás se desmaye.

2008-03-03T12:11:00.000-08:00

qué es la felicidad?
comer cuando se tiene hambre, dormír cuando se tiene sueño?

según mi maestro de vida, las intancias del amor son 4:
- lenguaje
- conducta
- sentimiento
- proyecto

feliz cumpleaños con felicidad

2008-03-03T06:26:00.000-08:00

hola, que tal?

nocountryforoldmen

2008-02-26T08:15:00.000-08:00

Bardem está de moda
los focos bajo consumo están de moda aunque son horrendos
mis gatos están de moda aunque me extrañan
mi papá está de moda aunque ya es viejo
mi psicólogo está de moda a pesar de su cuerpo débil
las telas de invierno 2008 están de moda a pesar de que los colores son todos iguales.

homenaje a Javier Bardem.

2008-02-26T08:01:00.000-08:00

cuando no hay nada, es eso.
poco que decir, mucho plan en la cabeza.
el cielo se nubla y se depeja solo. eso veo por la ventana. Y un barrio color gris, amontonado, con chimeneas inutilizadas.

llegué tarde, con 30 años, llego tarde.
no quiero encubrirme metiendo la mano en un pastillero.

no tengo pastillero.

si pudiera hoy viviría en China.

muerte

2008-02-22T04:43:00.000-08:00

foto Andrea Dentone, en su casa de Paternal.

30

2008-02-20T04:46:00.000-08:00

Promesas de Este

2008-02-19T10:00:00.000-08:00

Vincent Cassel

ovación

2008-02-18T11:36:00.001-08:00

- No quiero oler a cocinera, a aceite salteada con salsa y cebolla picada, a verdura recién cortada para caldo, a bifes en la bifera.

Quiero oler a mujer no madre. A vagina espectante, y no espectadora.
Cantar en italiano perfecto para humillarte a los gritos. Y no voy a engañarme más con lo pasado.
Hoy perdoné, me perdoné, pero no pedí perdón.
La gente en la calle estuvo insoportable. Odié a los que no me dejaban pasar plantados en la vereda y fundamentalmente odié a los que no se callaron sus estupideces callejeras.
Hablé un montón, hasta agotarme, me quedé con la lengua seca.
Qué quiero que me traigas?... nada, nada. Quiero que entres por la puerta desnudo, completamente, con la cara fluorescente, con otro corte de pelo...
Y sabé que no me subiría a un OVNI sin tu compañía.
Jamás.
Es extraño.
Yo extraño lo que se va y lo que viene, cuando me voy, cuando te vas, cuando te quedas y me voy.

Estoy cansada.
Me pasé el dia limpiando mugre.

Ovación

el alfiletero

2008-02-15T04:14:00.000-08:00

nada de genioles
íntimo del húerfano, se conocieron en Once

animal

2008-02-13T11:29:00.000-08:00

y rouge

cambio laboral

2008-02-11T06:41:00.000-08:00

2008-02-08T04:44:00.000-08:00

un huérfano

2008-02-07T07:41:00.000-08:00

fondo negro
cometas
vida inteligente
tierra y océano
asentamientos
puestos de avanzada
criaturas

cosmos, descubrimiento

gauchos contra indios

saltélites naturales
Planeta fotografiado, visto desde arriba, habitado por una raza inteligente que sobrevive a la autodestrucción.
un observador no humano
conservación

El dilema humano entre la vida y la muerte. Domingo de febero en la placita de Coghlan.
Fin

caballo extraño enamorado

2008-02-07T05:00:00.000-08:00

edición maroo

el día que empezaron juntos

2008-02-04T08:57:00.000-08:00

Había nubes y había sol.

Para levantarse tuvieron que tomar pastillas.
Y para no discutír.
Y estar calmados para balbucearse palabras de aliento el uno a otro con hilos de baba.
la mujer tragó el agua empastillada. Cerró las persianas imitando a una depresiva.
Iba a esperar a oscuras.
Pero él ya había sacado los vidrios.

La calle encantada con la contradicción. Con lo que venía.
los árboles acompasaban en una semitormenta indecisa y falsa.

la casa sin vidrios, con persianas bajas, ardía.
La mujer se metió en el bañó para refrescarse, miró su cara en el espejo y se cortó el pelo al ras.
El hombre no se afeitó la barba porque ella la hizo larga en el baño.
Horas.

Se encontraron cruzados, mirándose en diagonal.
Se vieron ridículos. Se tentaron porque que vieron sus cuerpos flacos y gordos a la vez, partes faltantes y sobrantes.
La timidez los hizo cálidos. Tuvieron sexo como caniches toys, mientras ella extrañaba a una amiga y a él se le cumplían fantasías como en una película porno.
la mujer lo acompañó hasta el final.
Acabaron. Terminaron la fiesta.
Comieron sobras de la heladera Whirpool.
Aún se amaban.

siempre

2008-02-04T08:41:00.000-08:00

elvis

2008-01-28T08:53:00.000-08:00

las doce en punto
12 AM PM
24 hs
las doce personas
todos hombres con volúmen y olor a pescado, volviendo.

los peces hoy brillaron por su ausencia.
pero brillaron en el mar.
los pescadores mugrientos, angustiados, tristes.
el viento oliéndolos.
el amor hará juego con el olor?

laputa

2008-01-28T08:45:00.000-08:00

cookies
thank you for the dreams

café lumiere

2008-01-25T10:37:00.000-08:00

Sole, la hermana del alma del medio, esta pasando unos días en Buenos Aires.
ayer fuimos al cine a ver Café Lumiere.
No entendimos nada.
Los espectadores relinchaban en sus asientos metiendose caramelos y botellas de agua en las bocas.
acomodaban los cuerpos en las butacas paralíticas y aburridas.

Salimos del cine, leímos las referencias de los diarios, las críticas explicativas como manuales o prospectos, y esta vez sirvieron, entendimos y el análisis de la obra fué positivo.
mi hermana leía en voz alta las fotocopias de los diarios pegadas en los vidrios con las piernas acalambradas por las butacas enanas.
caminamos hasta el barrio chino como si ella fuera un pirata con patas de palo.
hasta que se le pasó.

fondo de comercio

2008-01-24T11:52:00.000-08:00

estoy agotada.
cruzo avenidas y veo comercios.
llevo una máscara para pestañas a prueba de agua en el bolsillo.

los seres como yo usan CIF con Lavandina.
esto que pienso, es en si mismo, el horror.

tuve que ir
y pensarlo
tratarlo
compensarlo
explicarme
ser confiable
agradecida
y enamorada
sobre todo lo último

Otro monólogo
me pienso con el pelo largo, creciendo,
en sangre que parece Merthiolate.

cosas imposibles
inmejorables

estoy haciendo un recorrido, el más largo.

el émbolo

2008-01-15T07:58:00.000-08:00

cuando lo miré, estaba a punto de estallar.
él, yo.
encerré el cuerpo en el baño, limpié el espejo turbio,
me vi sudando bronca.
pensé en no salír, en no ir, en sentir dolor.
cinco minutos, salí, le dije que en cinco minutos más.
se calmó, caminó veloz
y más tarde pidió perdón.

the lodger- de Alfred Hitchcock

2008-01-08T13:25:00.000-08:00

estar de vacaciones no impide nada,
aunque no pueda ser poetisa, o concreta, o ágil, o veloz, o no torpe.

cuando volvemos a la tardecita a donde nos alojamos, atravesamos unos túneles naturales de árboles.
en general da miedo y placer.

tampoco la ví

no la ví

2008-01-07T14:05:00.000-08:00

como siempre 08 de enero recuerdo es el cumpleaños de mi amiga Ludmila García,
sería hoy el cumpleaños de Elvis Presley, y es también el de David Bowie, casi un personaje ingresante a mi anti lista.

estoy de vacaciones en san marcos sierras, cba.

rear window

2007-12-17T09:02:00.000-08:00

legalizando lo que se desea ver

una ventana con vista a espiar la vida de los demás me agradaría, no conforme con lo mío, o inconsciente de lo mismo

beneficios

pesadillas

2007-12-14T07:45:00.000-08:00

la vocación artística que es realmente?
los ojos desocupados me lloran solos.
ni siquiera por emocionarse...
nada, solo lagrimean con autonomía.
lo único cercano a la emoción fue estar viendo un DVD mientras pelaba un huevo.
Si, con ganas de escribir y de sentir algo, de llorar, va de nuevo, pero en estos últimos dias solo IRA.
Ir a lugares, ponerme histérica.
Realmente es una sensación incómoda...
Ahora voy a ensayar. Después de un frustrado intento de inscripción en Puesta en Escena, la EMAD cansa de movida.
yo estoy cansada, y no tengo ganas de nada, más que de estar internada y que los jueves me traigan la revista GENTE. solo eso.
gracias por escucharme...

casi de vacaciones

2007-12-05T12:00:00.000-08:00

under the sycamore trees

2007-11-29T09:33:00.000-08:00