estoy estancada,
una parte de mi se encuentra disconforme con todo, con lo que uso, con mi cara, con el barrio que parece un pueblo, con el pueblo, con el tipo, con la imagen, con la vecina, con el sexo, con el pelo, con el cuerpo, con la espiritualidad, con los comentarios de las personas, con la vocación, el talento, las comidas, las bebidas.
me descoloca la falta de paciencia, la incertidumbre, la voracidad, el alcoholismo encubierto, el whisky.
por qué dejé de llamar a ciertas personas?
y por qué me involucro tanto con otras?
por qué no digo lo que de verdad deseo?
y por qué no lo hago?
No puedo trepar un muro inmenso cuando me faltan la energía y la fuerza. Mis brazos son flácidos e impunes.
Hay cosas que las toco y las rompo. Rompí 4 copas en 4 días.

Las únicas imagenes perdurables que elijo para mi memoria y que prefiero recordar en las últimas semanas que he vivido, son la del tipo viniendo a buscarme en la esquina del barrio chino, poniéndose una sonrisa falsa, inventada para mirarme a los ojos, y que le duró hasta que lo insulté.
lo insulté porqu no estaba cuando llegué.
la otra imagen es la del mismo tipo viniendo a buscarme bajo un paraguas negro a la parada del colectivo, con una sonrisa menor, mas sincera y conciliadora, bajo una llovizna insoportable.
aunque yo no puedo conciliar nada porque me siento herida.
cuando me siento herida no puedo sentir.

profondo rosso

robado de otro blog.
si, ladronzuela.
el muñeco a cuerda o a pilas de Rojo Profundo me dió tanto miedo como el de una peli de Ibañez Menta. Era un muñeco enano que mataba y llamaba a la protagonista diciendole "Luisaaaa"...
no me acuerdo mucho, era muy chica, no sé porque mis padres permitieron que vea esa peli que me traumó. Esa noche dormimos de la mano con mi hermana Sole, la cual hoy cumple años y no soporto tenerla lejos.

más gorda

Recordé el moemnto exacto en el que metimos todas sus pertenencias en cajas y bolsas. Después, regalamos todo. Los talles eran grandes, ropa de antes de la enfermedad, de cuando era una mujer más gorda.
Algunas prendas pasadas de moda, camisas y sacos con hombreras. Final de la década del ´90.
Una pollera roja con un tajo, otra tableada estampada, un abrigo, unos zapatos de gamuza azul y una cartera haciendo juego. Cosas que hoy me gustaría tener.
Ver esa ropa sería como ver partes de su cuerpo.
No quesimos guardar nada, nos despojamos del recuerdo, de restos de existencia en un hogar que ya no era hogar.
Fuimos caritativos.
Pero nunca ví a nadie con sus prendas.

elvis, gladys y vernon

otra vez, y bueno. ya me pondré más ecléctica.
por otra parte, no puedo escuchar nada de música que no sea presley, orbison, pero nada más.-

el tipo que cuida tres perros

Veo al tipo que cuida solo a tres perros casi todas la mañanas. Está tirado en un banco de la estación de tren, lee o duerme tapado con su abrigo. El sol le pega en la cara. Tiene una mueca. Hace frío.
Los perros lo ignoran, juegan, se tumban, se muerden. Son perros grandes, de bocas abiertas y babosas.-
Todas las mañanas corro a la par del tren hasta que se detiene, sé la hora exacta a la que me conviene tomarlo, especulo con el tiempo, y pierdo tiempo.
Espío el cuadro de los perros mientras corro.-
Que mundo, a veces es imperfecto, me siento patética corriendo detrás de los vagones.-
El viaje va haciéndose agradable, respiro agitada, veo a gente atractiva y ocupada.
Gente que se mira, que me mira y que miro. parecen opinar con sus facciones.
Cuando me relajo escucho música, bailo canciones de Elvis, no aparece ninguna sensación de ansiedad, solo escucho, miro, bailo.
no hay angustia
voy.-

robado de otro blog

genial genial

nena

El padre mira al hijo, el hijo es un bebé. El hijo encima del padre llora desconsolado y el padre lo mira espantado. Ninguno de los dos sabe que hacer.
De a poco se calman, a dúo, dejan de gritar, miran por la ventana, entretenidos, la cuidad, los autos, todo como un decorado.

Lloré frente a la nada, en un cubículo, en una espacio reducido, un lugar ajeno.
Todavía quiero llorar, llorar un sábado repleto de actividades, un día entero.
Quiero hacerme la tintura y llorar frente a la bañadera, lavarme la cabeza en la pileta de la cocina, llorando.
Quiero ser actríz y actuar, ser madre, casarme en Memphis.
Adelgazar, no paniquear, dormir, saltar a la soga como cuando era nena,
Esto es muy infantíl,
regresión.
sieno culpa por sentirme una nena, una nena sin madre.
Extraño a mi mamá.-

un mundo de lysoform

los veo bajar, descender.
todos en Chacarita con cara de nada.
son diferentes. distantes.
la luz es tenue.
estoy sentada, otra vez sentada maquillándome, sentada, maquillada.
Que horrible me veo, como con una máscara.
Hablo de mí.
Compré Lysoform, un mundo de Lysoform para el baño. Los gatos ensucian todo.
Estoy cansada de la suciedad, de los vidrios, las maderas.
Estoy volviendo de la oficina.
Ahí paso el dia observando a la gente.
Todo lo que comen, comen o son anoréxicos. No hay término medio.
Los que comen comen de todo, masa, azúcar. Los que no comen caminan como operados. Con una energía inyectada por la enfermedad.
Los que comen están aburridos, las mujeres angustiadas.

Pienso en los estómagos de todas las personas de la oficina, de cada uno.

Fué lo mejor no ir juntos.
El quería llegar temprano, yo no estaba apurada.
Estábamos pasando días muy tensos.
la cama estaba tendida de tensión.

Cambié las sábanas.
Ni bien cerró la puerta tomé un té con limón.
Tranquila
Me tiré en el sillón destruído, me tapé con una campera, ví los noticieros, las malas noticias, me vestí frente al espejo.
No me enojó la decisión de no ir juntos.
Al contrario, me hizo bien.

Siento que esto que pasa ya pasó, todos los personajes son iguales, los mismos.-

Rosalind Russell

el tipo era un estúpido, el tipo más estúpido y mentiroso que uno haya visto.
cualquier persona con dos dedos de frente podia dudar de lo que él estuviera diciendo.
su presencia aturdía como un mono chillando. Lo que más cansaba era escucharlo cuando fanfarroneaba con sus relatos.

Un día los hizo canciones. Cuentitos de macho en celo formaron parte de un asqueroso repertorio digno de un imitador de Bod Dylan. y así empezó a cantar en bares para amigos ricos y malcriados como él, clase media aburrida conectando algunas venas con el arte. Un pasatiempo que ahora era medio de vida, puro estilo, una forma de vestir, de moverse, de coger, de sudar, de comer.
Mucha cerveza caliente. Una leyenda tatudada en la guitarra.

El día que lo ví cantar supe que yo estaba equivocada. Estaba mareada y paniqueada caminando el camino inalcanzable hacia el éxito.
Esto era un éxito. El era un éxito con su actitud de mono de circo. Impune, cantó casi 30 canciones que nadie entendía para que las hizo pero lo aplaudieron, festejaron su delirio, su falta de respeto hacia todos, su ganas de ser sexy.
Sentí bronca conmigo misma, hacia tiempo no sentía eso, me puso violenta, le hubiera roto la botella de cerveza en su cabeza de pelo rubio impecable simil estrella de rock yanqui, deseaba que los vidrios le corten la barba exacta en la forma de la cara.
No aplaudí. Pero escuché todas las canciones. las letras, la duración de cada una. Vi como eso era un show, ví al mono. Ví como nunca dejaba de cantar, y como miraba a todas las chicas del público. Ví como seducia.
No me levanté, no lo repudié.
Analicé esa situación, y el odio, la envidia que me produjo.

completamente arrepentida

insalubre

Una cantidad insólita de berrinches me hacían una desubicada.
Desapropiada desde pequeña, poco nudista, la ropa rara vez me quedaba bien.
Nunca estuve en forma.
A no ser que. Siempre y cuando.

La luz se apagó. Se detuvo en la mitad del pasillo, justo debajo del foco, un poco asustado o enfermo, algunos síntomas confusos, nada claro. La situación era insalubre.

Todo el día tirada en la cama, pensando. Veía la secuencia en mi retina. Deja vú.
Me levanté y vomité tres veces, como él exactamente lo había hecho la semana pasada.
En junio. Los meses pasaban en velocidad.
En la cama sobándome a mi mísma. Los gatos lo amaban?
El ritmo, el descanso, todo agotador, insuficiente.
Sufría parado debajo del foco. No era electricista. Era melómano.
Esperaba que nadie llamara por teléfono, o a la puerta, lo verían desnudo, electrocutado.
Alguna vez lo llamé borracha?. Creo que el teléfono le dá más miedos que alegrías.

Lo habría amenazado con incendiarme?

registro amoroso